Tout est parfait

after birth party

2010-02-18T11:06:00.003+01:00

03:18
Das unbegrenzte Ausmaß der proletarischen Widerlichkeiten meines Seins kommt nachts um halb vier zum Vorschein, wenn ich, noch voll bekleidet inkl. Winterstiefel und Mantel, in der Küche stehe und mit einer gebrauchten Gabel von vorvorgestern kalte Nudel in mich reinstopfe. In Anbetracht meines Schwankungsgrades beeindruckt mich die Tatsache in einem Ausmaß, dass sich irgendwo zwischen Buckel und Arsch befindet. Ich wanke zielstrebig gen Schlafzimmer, wobei ich im Hänsel-und-Gretel-Stil eine Spur aus Kleidung hinter mir herziehe, um von der bösen Hexe erhascht zu werden oder später das Klo zu finden. Meine Bettseite kann ich ob des unüberwindbaren Hindernisses in Form meines Freundes nicht erreichen und roll mich deswegen auf den 10 Zentimetern zwischen seinem Körper und der Matratzenkante zusammen. Ein verschlafenes "Was machst du da?" ertönt aus der Ferne, dicht gefolgt von einem liebevollen "Oooh, is dir schlecht?". Ich bekomme mehr Platz und werde zugedeckt. Süß.

10:18
Uh. Der gesamte gestrige Tag scheint es sich in meiner Großhirnrinde bequem gemacht zu haben und klopft unaufhörlich, einem Nachbarn mit einer Bohrmaschine gleich, gegen meine Kopfdecke. Schlafen.

15:34
Nach 35 leidenden Minuten, in denen ich erfolglos versucht habe, den Kopfschmerz mit Wasserschlückchen zu stillen, beschließe ich, dass es einfach beschissen ist, wach zu sein. Schlafen.

16:52
Ich bin wach. Und weil ich nicht nur ein versoffenes Miststück bin, sondern auch irgendwie erwachsen, hab ich eine Hausapotheke die in puncto Ausstattung ihresgleichen sucht. Dass sie in einem alten Schminkkoffer untergebracht ist, tut nichts zur Sache. Ich habe Aspirin. Unmengen. Yay! Ich beseitige in Zeitlupe die Party-Reste im Wohnzimmer und wundere mich zum hundertsten Mal über die vollen Bierdosen. Nicht nur, dass ich das Bier gezahlt hab, ich muss es auch unverrichteter Dinge wegschütten und nix stinkt so penetrant wie 15 Stunden altes, warmes Bier für einen katergeplagten Magen. Bäh. Dann bin ich wieder erwachsen und verarbeite den Mitbewohner-Karfiol zu einem großen Topf selbstgemachter Suppe. Versuche zu ignorieren, dass mir das Leben durch die Finger läuft. Laufe in T-Shirt und Boxershort meines Freundes herum, um das Gefühl von Einsamkeit wegzubekommen. Mist. Mist. Mist.

Peter oder Pan

2010-02-13T15:22:00.001+01:00

"Hallo! Du bist jetzt erwachsen." Erwachsen werden ist also passé. Wir sind schon groß und wenden uns fortan größeren Zielen als der Aufzucht perfekt lackierter Fingernägel zu. Solange jene nämlich eine Aktentasche umklammern ist ihre Existenz zwar unumgänglich aber nebensächlich. Und überhaupt und sowieso treffen wir uns zum Lunch oder Dinner? Und wann schütten wir uns in einer Bar mit überteuerten Cocktails (achten Sie auf die Marke!) zu, um endlich die alkoholgeschwängerten Ohren unserer Gegenüber mit alten (ungleich erwachsen!) Schmus zu verwöhnen, weil der das morgen (außer fieses Exemplar, dass dem eigenen Ansehen/Erfolg schaden möchte) eh nimmer weiß. Zukunft. Moment. Nein.

Weg - Ziel - Fragezeichen

2010-02-13T15:06:00.001+01:00

Wenn Vernunft und Glück scheinbar in zwei verschiedene Richtungen wandern, könnte es sein, dass sie sich irgendwann wieder treffen und dann wird alles gut. Fragt sich nur, ob man dem einen oder dem anderen nachhumpelt (weil ja festgefahren und außerdem erwachsen und halb lahm). Ich zumindest. Also fragen. Mich. Die definierte und deswegen eingegrenzte Allgemeinheit hat explosionsartig (Vulkan-Molotow-Mehlbombe-Flatulenz o.ä) eine kluge Antwort parat, deren kumulierte Skala ein vielfältiges Spektrum Weisheiten enthält.
"Musst arbeiten gehen, wenn da was ned passt."
"Du hast da des ausgsucht, jetzt musst es durchziehen!"
"Du musst das Beste draus machen."
"Wennst da a Chance erkämpfen kannst, musst des nutzen!"
"Du musst endlich anfangen zu leben."
Muss ich? Muss ich? Muss ich?

may be be be... BE!

2010-02-13T15:05:00.000+01:00

Wenn man jahrelang auf etwas wartet und es dann in den Gehörgang gestaubt bekommt, bringt einen das derart durcheinander, dass Silberstreifen plötzlich aussehen wie das hilflose Gekritzel eines vierjährigen Lausbuben mit grasgrünen Knien. Hoffnung - Hoffnung - ruft's aus dem Wald!

Rotten?

2010-02-13T15:04:00.002+01:00

Die ganze verfickte und/oder verdammte Welt besteht aus Geld, Ficken und BWL. Und der Rest ist Treibenlassen.

Menschl-ich

2010-02-13T15:04:00.001+01:00

Ständig belächeln leicht übergewichtige (phy- wie psychisch) Menschen mein Sein. Hm. Whatsoever, auch dazu lass ich mich hinreißen.

Countdown

2010-02-13T15:03:00.000+01:00

Mein Geburtstag rückt in unabwendbare Nähe, was mir nicht nur wegen verteufelter Primzahl sondern vielmehr wegen perspektivenloser Unzufriedenheit im fortgeschrittenen Alter Sorgen macht. Dass die interessantesten Charaktere Mitte 20 nicht wussten, was sie wollten beruhigt direkt in der Situation auch nicht.

En attendant Leben

2009-12-14T23:49:00.003+01:00

Skay: Komm wir gehen!
Hoffnung: Wir können nicht.
Skay: Warum nicht?
Hoffnung: Wir warten auf das Leben.
Skay: Ach ja.

2009-12-13T16:22:00.001+01:00

I'll change my life. Tomorrow.

coming soon:

2009-11-09T22:40:00.001+01:00

Viele Gedanken, Wünsche, Träume und Beschimpfungen. :-)

Pamela

2009-08-27T15:01:00.004+02:00

Meine erste Diät wollte ich im Alter von 9 Jahren machen. Seit diesem Zeitpunkt finde ich meine Oberschenkel zu fett - ohne Pause, bis heute, dreizehn Jahre lang. Dreizehn Jahre voller Kalorienzählen, Gemüse, Entschlackungstee und Völlerei, mit dem sensationellen Ergbeniss, dass ich immer noch unzufrieden bin. Nicht nur mit den Oberschenkeln.

Ich will 15 Zentimeter größer (verteilt auf Ober- und Unterschenkel) und 10 Kilo leichter sowie im Besitz ausgeprägter Wangenknochen, Stupsnäschen, Schmollmund und strahlend weißer Zähne sein, außerdem runde, volle Brüste, die immer gen Norden zeigen und beim Laufen verführerisch wippen, einen superflachen Bauch und einen festen, wohlgeformten Arsch. Im Übrigen noch gesunde Finger- Zehennägel UND, um das Bild zu komplettieren, langes, platinblondes, glänzendes Haar.

Ich bin die Ausgeburt der Barbie- und Baywatch-Generation. Verdammt.

...

2009-08-23T03:01:00.002+02:00

<<
you are always trying to keep it real
i'm in love with how you feel
i don't see what anyone can see in anyone else
but you
>>

blockade

2009-08-23T02:51:00.005+02:00

ich kann mich nicht ausdrücken.

<< right now i feel each and every fragment
this paper trail leads right back to you
you said you need me to step outside
we spent the evening unpacking books from boxes
you passed me up so as not to break a promise
scattered polaroids and sprinkled words around your collar
in the long run YOU SAID YOU KNEW THAT THIS WOULD HAPPEN

... you HAD to leave, i appreciate that
but i hate when conversation slips out of our grasp

... and i decided just to write after all>>

but i can't

TU

2009-06-29T17:07:00.000+02:00

mr. or mrs. x: heeey! machen wir am x.x. xxx?
skay: geht nicht, da hab ich noch prüfungen.

----

oh noes, i'm gonna cry!

"du erwartest zuviel."

2009-06-26T11:25:00.003+02:00

Nur alles. Wie immer. Oder nichts.

Ist das zuviel?

Für mich soll's rote Rosen regnen...

nachts, halb 1, skriptum seite 72, gefühlte 10.948

2009-06-26T00:30:00.004+02:00

???

Midlife-Crisis. Eigentlich Quarterlife-Crisis. Aber selbst für die bin ich noch zu jung. Trotzdem: Midlife-Crisis, gemäß der Vermutung, dass ich eh nicht älter als 45 werde.

Nachdem ich (zumindest temporär) die mich monatelang quälende Frage betreffend Liebe - Geborgenheit - Einsamkeit ob Gegenstandslosigkeit hinter mir gelassen habe, kann ich mich den wirklich wichtigen Dingen meiner Existenz widmen: Wohin zum Teufel soll das alles eigentlich führen?

Antwort hab ich auch schon eine darauf: Keine Ahnung. Ich seh statt Sinn nur Fragezeichen, statt Weg nur Trampelpfad und statt klarem Ziel irgendwas verschwommenes am Horizont. Und vor allem hab ich meinen Kompass verloren.

gesprächsbasis

2009-06-26T00:29:00.000+02:00

"ich hasse die prüfungszeit."

- "das hast du dir ausgesucht, was soll ich machen?"

"ich hasse mein studium."

- "das hast du dir ausgesucht, was soll ich machen?"

"ich hasse mein leben."

..?

2009-06-16T22:49:00.001+02:00

scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße scheiße

alles getippt. kein copy&paste.
ich bin einfach ineffizient.
fuck.

BFF :-)

2009-05-29T12:06:00.000+02:00

[12:05:27] Skay : jaja mein freund ist in der tat so überhaupt nicht PFLEGELEICHT
[12:05:27] crackbilly : und dein freund ist in der tat so überhaupt nicht PFLEGELEICHT
[12:05:31] Skay : :-D
[12:05:32] crackbilly : :-D
[12:05:35] Skay : ahahahahahahahahaha
[12:05:39] crackbilly : WIE GEIL
[12:06:01] Skay : crackbilly & skay - ein gehirn - zwei körper - vier titten
[12:06:06] crackbilly : fast 5
[12:06:07] Skay : vielleicht auch 6

die Grenzen des guten Geschmacks

2009-05-03T15:17:00.002+02:00

[15:11:55] Skay : es is voll scheiße, wenn man den pc, das programm, seinen herausgeber, alle programmierer, sowie sämtliche menschen, die jemals damit gearbeitet haben, lauthals verflucht und ihnen die pest und schlimmeres an den hals wünscht.
[15:13:33] Skay : um dann draufzukommen, dass man an seiner eigenen blödheit gescheitert ist

die kunst bin ich

2009-05-02T23:33:00.001+02:00

[23:31:33] crackbilly : i bin wie da picasso .. a zeitl hatta nur mit blau gemalt, a zeitl nur quadratische frauen usw. so bin i halt auch!
[23:31:51] Skay : picasso war auf harte drogen, i war im picasso museum
[23:31:56] Skay : er hat viel obst gemalt
[23:31:58] Skay : und gitarren
[23:31:59] Skay : ziemlich geil
[23:32:02] Skay : i mag obst und gitarren
[23:32:02] crackbilly : ja, er is da geilste

wenigstens kann ich was erzählen

2009-05-02T17:27:00.000+02:00

[17:24:40] Skay : i will amal mein führerschein machen
[17:25:10] the_fruit: ja, darüber ham wir gestern auch geredet... aber kostet momentan schon mindestens mal 1000€, oder?
[17:25:51] Skay : ja so 1,5 kannst rechnen
[17:26:08] the_fruit: verheerend teuer.
[17:26:13] Skay : i mach ihn eh ned
[17:26:24] Skay : sobald i 1500 euro angspart hab, fahri wahrscheinlich nach thailand, wie ich mich kenn
[17:26:30] Skay : <- idiota!

brüste und andre wünsche

2009-04-29T20:54:00.000+02:00

[20:51:36] Skay : ma i will an kakao
[20:51:49] Nadine : und i will a intimpiercing
[20:51:57] Skay : das will ich auch
[20:52:11] Skay : i will nase, brustwarze, intim und a transdermales auf da hand
[20:52:39] Skay : außerdem will ich eine million tattoos, einen billabong bikini und eine roxy boardershort, die coolen billabong flipflops, die ich bei ebay gefunden hab und meinen tauchschein
[20:52:42] Nadine : brustwarze hab i schon ghabt.. hat mir aber dauernd weh getan :( deshalb is es wida draußn
[20:52:53] Skay : eeecht hast de wieda außatan? du hast ja beide ghabt
[20:52:58] Nadine : na i hab lei eines ghabt
[20:53:31] Skay : i trau mi das ned, i stirb sicha beim stechen, meine nippel san so empfindlich, die stehn schon, wenn i lei an sie denk
[20:53:34] Skay : so wie jetz grad
[20:53:51] Skay : aaaah

In Zeiten der Not...

2009-04-29T17:13:00.002+02:00

[17:10:08] crackbilly : na, i will da echt net hin
[17:10:14] crackbilly : das wird sooooooooo fad
[17:10:25] Skay : i geh lei hin, weil ich essen krieg. gratis.
[17:10:28] Skay : ich bin die hure meines magens.

Sir, we are surrounded! - Excellent, we can attack in any direction

2009-04-26T20:46:00.005+02:00

Der Witz am Leben ist der, dass einem das Unglück immer penetrant auf der Nase rumtanzt, während sich das Glück ganz heimlich, still und leise einfach auf der Schulter niederlässt und summt.

Während man das eine also gar nicht übersehen kann, weil es einem schlicht den Blick auf alles andere verwehrt, ist das zweite so unauffällig, dass es leicht in Gefahr gerät in einem unachtsamen Moment vom Sitzplatz gefegt zu werden. Beim Haare kämmen zum Beispiel.

Und sehen kann man es ja auch nicht, außer man nimmt sich mal die zwei Sekunden Zeit, den Kopf um 90° zu drehen, ohne dass man im selben Augenblick nach mörderischen Straßenbahnen Ausschau hält, die im Begriff sind, einen samt Fahrrad und neuen FlipFlops (zwar nicht schwarz, aber braun und bunt!) zu zermalmen.

Und erst, wenn man endlich mitbekommt, dass sich das Unglück beleidigt in eine Ecke verzogen hat und nur noch ab und zu rummotzt oder einem einen stumpfen Gegenstand an den Kopf wirft, bemerkt man, dass man umzingelt ist - von kleinen glänzenden Glücksmomenten mit silbrigen Flügeln, die sich in rasantem Tempo vermehrt haben und einem im Sonnenlicht das ganze Spektrum des Regenbogens präsentieren. Phantastisch.

i'm a dreamer

2009-04-23T23:52:00.001+02:00

since i remember i always wanted so much more. and every night i just dream of what life could be, if things would go the right way. my way. it never happens. impartialy, i already have nearly EVERYTHING i person could only wish for (except enough money). But still im not satisfied (i even had to look up the correct translation on leo.org...). I always want more. And probably i'll mostly be happy but i'll never be satisfied. Maybe, that's a good thing. Who knows? It's just me. Walking on a boulevard of broken dreams. And still, there's so much more to dream of...

Bäumchen wechsel dich

2009-04-16T21:21:00.000+02:00

Billy stößt die Türe auf und brüllt einen Willkommensschrei gen Wohnzimmer, wobei ihre Kontrolle über die Kraft ihrer Stimmbänder ob der laut dröhnenden Kopfhörer eher wage ist. Im Jacke-aus-ziehen streift sie die Musik ab, gerade rechtzeitig um ein dumpfes Gemurmel, das eventuell ein Gegengruß sein könnte, zu vernehmen.

"Ich hab dir eine Pflanze mitgebracht!" sagt sie, immer noch in Kopfhörer-auf-den-Ohren-Lautstärke. Der Bonsai schüttelt sich angewidert, reckt aber neugierig die Äste, als aus dem Gemurmel ein Geschlurfe wird, und erschreckt sich ganz fürchterlich als er plötzlich Pixies Gesicht in den Blättern hat.

"Ein Bonsaibaum? Billy, bist du wahnsinnig? Ich sagte, was pflegeleichtes!" Pixie rümpft genervt das Stupsnäschen und beugt sich noch weiter vor um den Bonsai zu inspizieren. "Die Dinger sind richtige Mimöschen. Du schaust sie einmal schief von der Seite an, schon sind sie beleidigt und sterben aus Trotz!" Der Bonsai macht Anstalten, sich eingeschnappt zurückzuziehen, besinnt sich aber im letzten Moment. Die Paraderolle der beleidigten Leberwurst möchte er nicht spielen.

Billy seufzt. "Du könntest doch mal deinen grünen Daumen unter Beweis stellen ", versucht sie die nächstbeste Ausrede. Pixie richtet sich wieder auf, grinst Billy an und umarmt sie "Naja, mal sehen." Sie packt den Bonsai und trägt ihn behutsam ins Wohnzimmer um ihn auf das schon vorbereitete Pflanzenplätzchen zu setzen. Er kriegt beinahe seinen nächsten Herzinfakt, als er das knalllila Ungetüm von Couch zu seiner Rechten entdeckt. Unmöglich! Die Farbe harmoniert ja mal gar nicht mit dem sanften Dunkelgrün seiner Blätter. Außerdem stinkt es penetrant nach Zigaretten. Er hüstelt geziert und versucht einen Blick aufs Fenster zu erhaschen. Leider verdeckt ihm just ein aus dem Nichts kommender Katzenkopf die Sicht - und die Welt besteht nur noch aus lila und Haaren - und Zähnen. Das ist ihm dann doch ein bisschen zuviel, Paraderolle hin oder er. Aus Protest lässt er gleich mal 3 Blättchen fallen.

"Ich geb ihm drei Wochen", hört er Billy sagen.

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Der Bonsai hustet. Das Zimmer ist verqualmt, durch das notstandshalber geöffnete Fenster dringt viel zu viel Luft herein, die Katze knabbert an seinen Astenden und Pixie, Billy und ein ganzer Haufen ihrer betrunkenen Freunde veranstalten einen Heidenlärm.

Seufzend lässt er sein drittletztes Blatt fallen und prompt wirft ihm Pixie einen traurigen Blick zu. "Ich glaube, jetzt ist er endgültig tot", schnieft sie in ihre Bierdose. "Morgen werd ich ihn wegwerfen."

Der Bonsai runzelt die Stirn und beschließt, dass es an der Zeit wird, seine Taktik zu ändern.

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Pixie sammelt die Armada leerer Bierdosen ein und kehrt die am Boden verstreute Zigarettenasche auf. Das Zimmer sieht schon wieder ganz gut aus, die Fenster sind jedoch sperrangelweit offen und sie hat Gänsehaut, aber der Gestank muss raus.

Seufzend bahnt sich sich ihren Weg zwischen Staubsauger und Dampfreiniger zum Bonsai. "Na dann komm mal, mein Junge... es tut mir leid, dass ich dich getötet habe." Sie bewegt sich Richtung Mülleimer, da fällt ein vereinzelter Sonnenstrahl auf die Astspitze rechts außen. Pixie bleibt abrupt stehen. Reckt das Gesicht soweit vor, dass ihre Nasenspitze fast das Ästchen berührt. Dem Bonsai laufen wohlige Schauer über die Rinde. "Das gibt's ja nicht! Du bist ein Kämpfer! Wahnsinn!" Erfreut über die unverhoffte Entdeckung einer Gemeinsamkeit, dargestellt durch einen winzigen, hellgrünen Blatttrieb, dreht sie sich schnell und wild hopsend im Kreis. Dem Bonsai wird schlecht. Pixie trällert lauthals ein silberhelles, eben erfundenes Liedchen. "Du bist ein Kämpfer - du bist ein Kämpfer - du bist ein Kämpfer - ich werd dich gießen!"

Sie schwebt mit ihm aus dem Wohnzimmer, schlägt vor der gefürchteten Haustüre eine scharfe Kurve und der Bonsai ist plötzlich im Paradies. Weiß, warme Brauntöne und viel Blau - Farben in der seine frischgrünen Blätter phantastisch zur Geltung kommen. Und erst diese Luft! Sonne! Lächelnd platziert Pixie ihn zwischen drei Kakteen und einer Aloe Vera Pflanze, die ihn alle drei neugierig - aber freundlich - mustern. Sie geht ein bisschen in die Knie und sieht in direkt an. "Das war dir zu stressig da draußen, gell mein Kleiner? Ich hoffe, hier gefällts dir besser!" Der Bonsai spürt all die neuen Triebe unter seiner Rinde. Und schnurrt zufrieden.

Lektion III: Stilles Glück

2009-03-24T20:15:00.004+01:00

"... und wir waren glücklich, wir waren nur zu beschäftigt, um es zu bemerken..."

Manchmal ist Glück einfach der Mangel an Lust&Zeit nach Mäkeln zu suchen. Dann plätschert das Leben, mit all seinen Facetten, so vor sich hin. Nicht himmelhochjauchzend - aber auch nicht zu Tode betrübt. Sehr irdisch. Und ziemlich langweilig.

Résumé

2009-03-24T20:09:00.003+01:00

i like:

x die sich langsam durchsetzende sonne
x das wiederkehrende durstgefühl
x die neu aufflammende liebe zur englischen sprache
x den sortierten kleiderschrank
x die blumen im haar

i don't like:

x die prä- sowie postmenstruellen shoppingflashes
x das geld, das ich nicht hab (siehe: obere zeile)
x die zeit, die ich nicht hab
x die gereizte haut

----

5:4 - Gee! :)

Klopfer & Blume

2009-03-12T23:19:00.002+01:00

Es ist nicht viel anders. Beziehungsweise es war ganz anders, wurde dann aber anders und ist jetzt nicht viel anders.

Ich warte auf Nachricht von dir.
Ich denke an dich und muss lächeln.
Ich treffe dich in meinen Träumen.
Ich freue mich, deine Stimme zu hören.
Ich genieße jede Sekunde mit dir.

Der einzige Unterschied ist, dass du tatsächlich da bist. Du bist das VIEL. Und ich muss ehrlich gestehen, dass mich das wahrhaft verwundert.

Yellow Lemon Tree

2009-03-12T23:19:00.001+01:00

Gestern Nacht stand vor meinem Fenster ein pralle Früchte tragender Zitronenbaum. Vor einem sensationellen Himmel. Das gab ein einmaliges Farbenspiel aus gelb, grün und blau. Im Hintergrund hat dann noch der Stephansdom gewinkt. Nichts wollt ich mehr, als das zu fotografieren, um es festzuhalten. Aber man hat mich nicht gelassen, hat mich ständig vom Fenster weggezogen.

Heute morgen hab ich versucht, das zu analysieren. Der Zitronenbaum als Isolation, der blaue Himmel als Freiheit... blah. Kennen wir doch. Aber was soll das Foto? Und überhaupt und sowieso... holt mal eure Traumdeutungsbücher raus! :)

Itchy & Scratchy

2009-03-12T23:18:00.001+01:00

Es juckt. Seit 10 Tagen. Unaufhörlich. Überall. Weh, ein jedem flohgeplagten Hunde. Nur dass der Hund (oder sein menschliches Alterego) im Normalfall weiß, wieso's juckt. Und just ein Lösungsmittel zur Hand hat. Lösungsmittel hab ich auch. Im Plural. Helfen tun sie alle nicht. Und eine vage Ahnung ob der Juck-Ursache hab ich auch: Pest. Cholera. BSE. Oder ich bin letzlich doch dem Wahnsinn verfallen.

Meine Mama sieht das ganz anders. Die schubst mich sogleich wieder in die psychosomatische Schublade. Und meint mythisch-neunmalklug, dass es mich juckt, weil ich aus meiner Haut rauswill. Und realistisch-kritisch, dass ich halt immer viel zu viel, respektive alles will/erwarte/versuche/verlange. Nur dafür gibt's auch kein Lösungsmittel zu kaufen.

Vielleicht hab ich aber auch tatsächlich nur Flöhe.

Fairy's Tale

2009-01-30T15:14:00.000+01:00

Ich bin ein hoffnungsloser Fall. Eine Träumerin. Jemand, der immer nur sagt, wie das Leben sein sollte - und nie, wie es wirklich ist. Ich bin voller Sehnsucht. Voller Phantasie. Ich bin das Zentrum meines Lebens, noch nie hat sich meine Welt um etwas andres gedreht. Aber ich nehm dich mit - dahin, wo dich keiner kennt. Ich lebe eine Illusion. Ich bin mein eigenes Märchen. Ich bin da. Und irgendwann komm ich nie wieder. Auf der Suche nach neuen Geschichten.

It's my game, isn't it?

2009-01-29T00:05:00.001+01:00

Ok. Das ist alles vielleicht nicht gut. Aber es tut gut. Ich kann nicht mehr laufen. Ich brauch eine Auszeit, weil ich ansonsten restlos kollabieren werde. Und dennoch - nicht mal 1 Minute auf der Ersatzbank und schon kribbelt's überall und ich will unbedingt weiterspielen. Obwohl ich noch nicht mal einen Schluck Wasser getrunken hab. Von Traubenzucker ganz zu schweigen. Und eine Massage wär eigentlich auch nicht schlecht. Das Spiel ist immer noch in der ersten Halbzeit, es ist alles offen und ob ich jetzt grad am Feld stehe oder nicht, ist scheißegal. Aber ich will den verdammten Ball und das Tor gleich dazu. Der ganze Schmerz, die Erschöpfung, die zuckenden Krämpfe in den Unterschenkeln - alles just in dem Augenblick vergessen, als mein Po die beschissene Bank berührt hat. Ungeduldig zappel ich hin und her, meine Augen verfolgen sehnsüchtig den Spielverlauf. Der Trainer hat schon längst aufgegeben, mir dreinreden zu wollen. Soll ich mir doch meine Gesundheit verderben, wenn ich's so will, hat er gesagt. Grad will ich nichts lieber, als aufspringen und mich ins Getümmel werfen. Da fällt mein Blick auf den einbandagierten Knöchel - Nachwirkungen vom letzten Mal, als ich über die Schuhe der Realität gestolpert bin. Ich seufze. Kann ich jemals gewinnen, wenn ich nicht im Spiel bin? Oder ist die Frage viel mehr: Überlebe ich überhaupt die erste Halbzeit, wenn ich mir keine Ruhepause gönne? Mittlerweile steht nämlich definitiv die Gefahr im Raum, über meine eigenen Füße zu fallen.

Alles wird gut

2009-01-08T14:41:00.000+01:00

Irgendwie
Irgendwann
aber ganz bestimmt nicht hier.

Lektion II: Partielles Glück

2008-12-19T19:29:00.000+01:00

Auch wenn mit einer großen, dumpfen Schwermütigkeit geschlagen, bin ich doch recht schnell, recht leicht zu begeistern. Zum Beispiel mit einem Fruchtzwerg zum Frühstück. Oder einer simplen Umarmung. Obgleich ich noch läppische 10 Minuten zuvor innerlich wild und laut fluchend die Welt verdammte. Die bösen Geister lassen sich ohne große Anstrengung vertreiben. Problem: sie kommen wieder.

Nichtsdestotrotz bin ich durchaus in der Lage, Glück zu empfinden. Für Bruchteile der Zeit. Jetzt muss es mir nur noch gelingen, Bruchteil an Bruchteil zu heften, und ein glänzendes Ganzes zu erhalten.

Asche zu Asche

2008-12-05T01:22:00.003+01:00

Gebranntes Kind scheut Feuer. Stimmt schon. Allerdings gibt es ein Land mit dem klingenden Namen "Übertreibung" - und ich bin seine Königin.

Und wenn man sich ob einer Verbrennung in paranoide Wahnvorstellungen stürzt, welche Stimmungsschwankungen jenseits von Gut und Böse verursachen, dann hat das nix mehr mit einer natürlichen Scheu vor Feuer zu tun, sondern ist vielmehr so, als würd man im tiefsten Winter mit achthundert Schichten Wollbekleidung rumlaufen, nur um ja nix anzünden zu müssen. Oder so. Verdammt. Ich hasse es, wenn ich mich vermetaphere.

Worauf ich hinauswill, ist ganz einfach. Ich muss aufhören, mich wie eine Wahnsinnige zu verhalten. Weil ich damit schon von vornherein kaputt mach, was noch nicht einmal begonnnen hat. Nicht gut. Und der Hausverstand sagt mir, dass ich Geduld, Sanftmut und ein bisschen Vertrauen in die Menschheit brauch. Is nur leider ausverkauft. Und jetzt muss ich Resteverwertung machen. Gnaaaa....

Damn

2008-12-03T21:06:00.002+01:00

grad a bissi nach unten gescrollt und düstere Worte gelesen... gegrinst. Dann geflucht. Weil die beste Frau der Welt am Ende doch wieder recht hatte. Und, sobald sie das hier liest, diesen Satz laut herausposaunend durch die unsrige Wohnung stampfen wird. Verdammt.

AAAAABER! Nix währt ewig - wie wir gelernt haben (zum wiederholten Male!) - und iiiiirgendwann werd ich wohl auch wiedermal unglücklich sein (und sei es wegen eingewachsener Zehennägel!) und daaahaaann.... dann keine Ahnung. Aber JETZT grade nicht! Was im Prinzip eh gut is. Also nicht nur im Prinzip. Also... warum zur Hölle reg ich mich eigentlich auf? ;-)

Inventur

2008-12-03T21:01:00.003+01:00

Wohnung cool - check
Uni läuft - check
Musik spielt - check
Waage brav - check
Urlaub winkt - check
Freunde sind - check
Bodyart wartet - check
Zahnbürste vibriert - check

ohne jetzt einen Werbekalauer zitieren zu wollen... "ES GEHT MIR GUT!" after a long way down. Juhu!

Fffffffffft

2008-12-03T00:03:00.002+01:00

Nachdem am Wochenende mein Körper w.o. gab, ist heute wohl der Geist an der Reihe. Ich mag nicht mehr. 10 Wochen Doppelstudium und ich hab mein Motivationstief erreicht. Ich fühl mich wie ein Luftballon, dem langsam die ganze Luft entweicht. Ich kanns sogar hören. Ffffft...

Gottseidank ist bald Weihnachten - damit der Mist endlich auch mal für was gut ist. Und ich mich wieder aufpumpen kann.

Gähn. Die Zwischenprüfung morgen hab ich schon heut nachmittag abgesagt. Ich bin müde. Und will mich viel lieber wieder ein bisschen auf die wichtigen Dinge des Lebens konzentrieren. Sex. Essen. Musik. Reihenfolge egal.

Play on!

2008-11-27T21:07:00.004+01:00

door bell's ringing, SKay sighs, moves slowly towards door to open it, her face shows tedium and resignation, she opens the door, face shows astonishment first, then pleasure - Luck's standing outside!

SKay (surprised): Oh my Gosh, what the hell are you doin' here? Haven't seen you for years!

Luck (bashful): Mhmm well, yeah... eehmmm. I'm a little late, I guess...

SKay (biting): Yeah, a little.

Luck (compunctios): Had a lot of things to do... I'm sorry! Made it as soon as possible...

SKay (sympathetic): Sure... wanna coffee and cookies?

Luck (eased): I'd appreciate that.

Lucks entering the room, going straightly to the living room, taking place at the table, SKay goes into the kitchen to make some coffee and get the cookies, Luck's looking around in the room, regarding the furniture with favor, SKay returns with the stuff

SKay (prattling): Your sister's still here.
Luck (asking): Hope?
SKay (nutant): Yeah, she's upstairs, freshen herself up. It's been a hard time for her without you, but she's fine.

SKay sits down

Luck (glad): Great, i was kinda afraid, she had left . Where's Passion?
SKay (sighing): In her bedroom. Broke her ankle a couple of weeks ago.
Luck (apalled): Oh my Gosh? What did she do?
SKay (giggling): Stumbled across Realities shoes.

She fills two cups with coffee

Luck (angry): He'll never learn to get his stuff together... He's always causing stupid accidents.
SKay (pacifying): Ah, it's not that bad. Passion is even able to walk again. She'll soon get well. Milk? Sugar?
Luck (cheery): Milk, no sugar. Aaah it feels good to be here again.

SKay pours some milk into the cups

SKay (hopeful): Are you gonna stay?
Luck (irresolutely): Probably...
SKay (honestly): I would love to have you 'round here.

Die Banane der Erkenntnis

2008-11-18T00:06:00.001+01:00

Leicht ist es nicht, leicht war es nicht und leicht wird es wohl auch nie sein.
Es wird nur klarer. Aber nicht verständlicher.

Natürlich krieg ich nicht, was ich will, da ich ja nicht mal weiß, was ich will. Ich werf mir das Klischee-Unglück des einsamen Singles um, bausch es ein bisschen auf und jammere seelig vor mich hin.

Aber mal ganz ehrlich: ich hab doch überhaupt keine Ahnung. Weder von Beziehungen, anderen Menschen und Gefühlen und schon gar nicht vom Umgang damit. Vielmehr bin ich jemand, den Menschen a) sehr bald langweilen und b) noch schneller nerven. In der Regel sind mir jene am liebsten, die ich am seltensten zu Gesicht bekomme. Soll ich mich nach einem Mann verzehren, muss er sich rar machen. Und genau aus diesem Grund haben auch die Fernbeziehungen einigermaßen funktioniert.

Jedoch die Vorstellung ernsthaft jemanden in mein Leben zu lassen, ihn ständig sehen zu können und vor allem zu müssen, zaubert Fragezeichen in meine Augen. Ich weiß nicht, ob ich das will. Mehr graut mir davor.

Gefühle find ich gruselig, die eigenen wie die fremden. Und "alles teilen" zu wollen löst in mir Unverständnis aus. Mir fehlt schlicht der Glaube daran, dass Beziehungen wirklich funktionieren.

Ich bin ganz schnell (obgleich sehr geduldig, soll heißen nicht vorschnell!) darin, Menschen Etiketten auf die Stirn zu pappen. Hab ich doch unlängst einige mit der Aufschrift "Emotionaler Flachwichser" verteilt. Unter uns: der emotionale Flachwichser bin ich selbst.

90 x 200

2008-11-11T11:06:00.002+01:00

Ich konnte es fühlen. sehen. hören. schmecken. riechen. Die Welt blieb draußen. Dort, auf dieser Insel, war alles in Ordnung.
Das Glück war 1,8 m² groß.

hit me

2008-11-10T22:33:00.001+01:00

is it enough to have some love
small enough to fit inside the cracks
the pieces don’t fit together so good
with all the breaking and all the gluing back

and i am still not getting what i want
i want to touch the back of your right arm
i wish you could remind me who i was
because every day I’m a little further off

and is it getting easy not to care
despite the many rings around your name
it isn’t funny and it isn’t fair
you’ve traveled all this way and it’s the same

Glück schaffen, Lektion I

2008-11-09T20:16:00.001+01:00

heute Konzertkarten im Wert von vielen vielen Euros und noch mehr Emotionen bestellt. Glücksgefühl. Vorfreude. Hach.

es lebe der spanische Ska, es lebe Britpop, es leben DÄ!
ES LEBE DIE MUSIK!

...es könnte so einfach sein - ist es manchmal auch.

Unable

2008-11-08T19:35:00.001+01:00

It's not, that i don't care.
It's not, that i don't try.
It's not, that i don't want to.
It's just, that i can't.
love.
anymore.
anyone.
else.

Fuck.

been down so long, it looks like up to me

2008-11-08T19:33:00.003+01:00

Es geht.

Ich mag meine Wohnung,
Ich mag mein Zimmer.
Ich mag meine Katze.
Ich mag mein Studium.
Ich mag die Arbeit, die durch mein Studium entsteht.
Ich mag meine Mitbewohnerin, ich mag meine Freunde.
Ich mag meine Wochenendaktivitäten.
Ich mag meine Haare (manchmal).
Ich mag das Buch, das ich gerade lese.
Ich mag jedes Lied auf meinen Ipod.

Es könnte wesentlich schlimmer sein. Aber ganz ehrlich: es könnte auch wesentlich besser sein. Ich könnte zum Beispiel nicht jede zweite Nacht von wirren Halbwach-Träumen geplagt werden, die mich nach dem Erwachen zwingen, mit klopfenden Herzen auf mein Cellphone-Display zu starren, nur um es dann enttäuscht wieder unter den Polster zu stopfen. Das muss aufhören. Sonst werd ich noch zu einem Weib, voller Hass, mit schwarzer Mähne (die nachts am dunklen Ufer steht und lästert...)

Aber ich halt mich verhältnismäßig gut. Vor drei Jahren hätt mich diese Situation noch über den Rand der Verzweiflung getrieben. Naja. Ich bin schon so lang am Boden, es fühlt sich gar nicht mehr so an. Mehr wie schweben.

Distanz

2008-11-08T19:32:00.000+01:00

Mit der Zeit wird alles besser. Sagt man. Wird's auch. Ich mein, hey! ich denk auch andre Sachen. Juhu. Fortschritt sei mein. Emotionale Unabhängigkeit. Whatever. Passt schon. Alles gut. Alles weit weg. Ich hab mein Leben und es ist gut. Nur manchmal, manchmal sehne ich mich nach der Ungewissheit... die mich zumindest zeitweilig in ihren einlullenden Armen empfing. Denn wer will schon Klarheit, wenn diese Klarheit recht grausam ist?

Desperate Sushi

2008-11-03T00:12:00.002+01:00

Verdrängung ist eine tolle Sache. Man haut sich quasi selbst übers Ohr. In meinem Fall ist die ganze Betrügerei sogar von langer Hand geplant und ziemlich deppensicher eingefädelt. Leider bin ich kein Depp und komm mir selber auf die Schliche. Und find selbst im allzuengen Zeitplan (Leben? Nein, sowas hab ich unter der Woche nicht!) noch Zeit um nachzudenken. Nicht gut! Vielleicht sollt ich zusätzlich noch Japanisch lernen oder so...

Das Spektrum der Farben

2008-11-03T00:12:00.001+01:00

Grau. Schwarz. Grau. Schwarz. Grau. Schwarz. Grau. Schwarz. Grau. Schwarz.

So ziehen sich die Tage dahin und meine Laune sinkt zusehends gen Null, ich bin gereizt, launisch, grantig, ungut - kann mich vor allem selbst nicht leiden. Bis letzten Donnerstag die Sonne sich irgendwie durchsetzt und ein Radiomoderator mir um 8:45 zu meinem großen Erstaunen offenbart, dass mich draußen 18° C und Sonnenschein erwarten. Ende Oktober. Scheiß ich also auf Wintermantel und Sorgen um den Klimawandel und trete sonnebebrillt zur Tür hinaus. Und binnen Sekunden im sanften Oktobersonnenlicht vor einem perfekt wolkenlos blauen Himmel steigert sich mein Gemütszustand ins Unermässliche, ich stehe GRINSEND in der Straßenbahn und hopse immer noch GRINSEND in eine Vorlesung. Zu meinem Leidwesen verbring ich den restlichen Tag aber weder im Augarten noch auf einer schnöden Parkbank, sondern im Hörsaal. Und komm erst wieder raus, als die Sonne sich verzogen hat und wieder alles Schwarz ist. Und Grau. Schwarz. Grau. Schwarz....

Temperatur

2008-11-03T00:11:00.002+01:00

Es wird kalt. Und vor allem dunkel. Ich hab mich vorbereitet. Teekanne mit Stövchen. Wasserkocher. Wärmeflasche. Flauschiüberzug. Auf dem prangt sogar ein Herz - was will man mehr? Wer braucht schon starke Arme, weiche Haut, kratzige Bartstoppel... achja, Katzen hab ich auch noch! Herrlich.

Seufz.

Silent Cooking

2008-11-03T00:11:00.001+01:00

meine Gefühlswelt brodelt vor sich hin, wie ein würziges Kartoffelcurry, das einige Zeit lang ziehen muss, damit es alle Aromen in sich aufnimmt - um sich später in einen Potpourrie aus verschiedensten Geschmäckern zu einer Explosion auf der Zunge auszubreiten.

Ich red nicht viel, und wenn, dann bruchstückhaft. Weil ich mit jenen, die nachfragen, nicht sprechen möchte. Und jene, mit denen ich reden will, nicht nachfragen.

Also koch ich still mein Süppchen vor mich hin.

Mut.
Wut.
Hass.
Angst.
Trauer.
Schmerz.
Hoffnung.
Verwirrung.
Resignation.
Galgenhumor.

Bis alles schön eingedickt ist. Dann stell ichs raus zum abkühlen. Irgendwer wird's wohl essen.

Des Nächtens

2008-10-13T00:26:00.003+02:00

< and every night, i'm dreaming of a better life >

Nachts, im Bett, im Schein dessen, was Mond sein könnte, vermutlich aber nur eine schnöde Straßenlaterne ist, kommen mir die besten Gedanken, winden sich die schönsten Worte zu perfekten Sätzen in meinem Kopf.

Blöd daran: hab nie einen Block, geschweige denn einen Kuli (hallo, Wurmloch!) neben meinem Bett liegen und bin stets zu faul aufzustehen weil müde etc. pp.

Geht also alles verloren.
Verdammt.

oktober

2008-10-13T00:26:00.001+02:00

ich denke an euch beide.
und an das leben, das ihr geführt hättet.

Vom Ende der Welt

2008-09-10T14:46:00.003+02:00

Skay: heut geht ja die welt unter

Miri: das war schon. 9:30 - du hast's verpasst

Skay: echt oda was

Miri: jap

Skay: i hab das heute erst erfahren (was klar war)

Miri: 9:30 ist der lhc vollständig hochgefahren. aber mach dir nix draus, hättest ja nix versäumt

Skay: mann

Miri: ein kleines schwarzes loch, sonst nix

Skay: so ein rotz, jetz wollt ich mich noch ordentlich daneben benehmen und habs
verpennt. das schicksal meines lebens, welches jetz auch noch weitergeht...

Miri: kann ja immer noch passieren.. morgen sollen die ersten kollisionen sein

Skay: dh morgen geht die welt unter?

Miri: ja

Skay: so ein scheiß. jetz hab ich grad angefangen mich zu freuen, dass ich weiterleben werd

... bis zum geht-nicht-mehr

2008-08-23T19:42:00.002+02:00

Ich würde wirklich gerne wissen, welches himmelhohe Genie die Weisheit gebar, man könne vor Problemen nicht davonlaufen. Schwachsinn. Im Normalfall ist man a) schneller und kann b), sollten sie einen doch einholen, einfach durch die Hintertür entkommen. Das Spielchen kann man eine geraume Zeit lang spielen, nur ist eine andauernde Flucht eben zermürbend. Und langweilig.

Für einen absehbaren Zeitraum von ein paar Wochen klappt es aber ausgezeichnet, wie ich an der eigenen Seele erfahren durfte. Und dafür waren nur lächerliche 1000 Kilometer, etwas Beschäftigung sowie ein paar interessante Charaktere von Nöten. Alles Belastende in unendlich weite Ferne gerückt, Ruhe und Entspannung für den seit Monaten geschundenen Geist.

Bis einen das Zurückgelassene mit Paukenschlag einholt. Und man die Welt nicht mehr versteht. Nicht mehr ins Puzzle passt. Nicht versteht. Und sich fragt, wie man das alles davor überhaupt ausgehalten hat.

Das ist das Risiko.

Zwei Möglichkeiten gibt es: sich wieder zurechtfinden, zurückfinden. Die Flucht als positive Erfahrung mitnehmen, mit der man aufgestaute Probleme bewältigen kann. Oder Koffer packen.

Ich hab mich für letzteres entschieden.

Die Brücke über dem Fluss

2008-08-23T19:42:00.001+02:00

Zug – wiedermal. Durch einen glücklichen Zufall sitze ich zum Preis der zweiten Klasse in der ersten Klasse, weiß Wilfried sicher bei seinen Artgenossen verstaut und kann mich gänzlich auf meine aus-dem-Fenster-starrende Melancholie einlassen. Ich suhle mich ein bisschen in meinem Fernweh, träume von fremden Ländern und mir als sanfte Entdeckerin, ohne irgendwo irgendwas aufzuwühlen. Nur sehen, nur hören, nur fühlen möchte ich. Selbst wenn das im Falle von Ecuador ein olfaktorisches Erlebnis der fäkalträchtigen Art wäre, wie mir gestern von einem Greenpeace-Werber prophezeit wurde. Egal. Ich will die Welt sehen, wo sie doch mein Zuhause ist.

Österreich versucht es mir schwer zu machen, zeigt saftig grüne Wiesen, königliche Wälder und drüber thront ein blauer Himmel mit filmreifen Schäfchenwolken. Allerdings mischen sich immer wieder Schrebergartensiedlungen sowie Auszüge aus Kleinststädten mit Penny Markt und Shell Tankstelle ins Bild. Das hemmt das schwärmerische Gefühl fürs Heimatland.

Ich sinniere stumm über Glück und Liebe, Angst, Schmerz und Einsamkeit, zu meiner linken Felder, gesäumt von einem dunkelgrün bewaldeten Hügel, die Sonne steht tief. Und da, mitten in der lediglich von einer läppischen Eisenbahnschiene durchbrochenen Einsamkeit steht eine Bank. Auf der sitzen zwei Menschen. Arm in Arm. Und schauen den Himmel an. Sonst nichts.

Und während ich mich noch frage, worüber sich die beiden wohl unterhalten, entzieht sich das friedliche Bild meinem Sichtfeld und zurück bleibt eine schlichte Sehnsucht. Nach jemanden, mit dem ich auf Bänken sitzen und drei Stunden auf den Sonnenuntergang warten kann.

RIP - the Heart of Skay

2008-08-23T19:41:00.000+02:00

Laut einer von mir hochgeschätzten Songschreiberin heilt die Zeit alle Wunder, laut dem Volksmund auch alle Wunden.

Ich bin mir dessen nicht so sicher, trotz zahlreicher Beteuerungen verschiedener Personen, nach welchen mich das Ganze in weiteren zehn Monaten ohnehin nicht mehr tangieren würde. ... die Botschaft hör ich wohl, allein mir fehlt der Glaube.
Und welche Art von Herzschmerz wäre es, wenn ich jetzt forsch grinsend dastehen würde, auf den Lippen die sensationelle Weisheit, dass es bis zum Heiraten sowieso wieder gut wird.

Man nimmt mich schlicht und ergreifend nicht ernst, weil das eh schon jeder durchgemacht hat. Und bei allen ist es wieder vorbeigegangen. Blah. Was auch immer. Man belächelt mich. Schüttelt weise den Kopf. Weil alle ganz ganz genau wissen, wie es mir geht. Und dass sämtliche Trauer umsonst wäre. Also Kopf hoch.

Aber es gibt Wunder, die kann die Zeit nicht heilen. Die zu tief gingen. Die man sein Leben lang spürt, wie schlimme Narben, die an Regentagen immer noch zwicken. Jeden Schmerz kann man betäuben, jeden Schmerz kann man ignorieren. Was sein Vorhanden-Sein allerdings nicht negiert.

Und ich begrabe mein Herz, denn es ist tot. Unter euren nachsichtigen Blicken und eurem Gelächter, hinter vorgehaltenen Händen. Und ich schütte einen Hügel lockerer Erde auf. Unter eurem Spott. Und warte, bis sachtes, grünes Gras auf dem Grab wächst. Únd ich weitergehen kann.

Wurmlöcher

2008-08-23T19:29:00.002+02:00

Der Verlust der wenigen geliebten Dinge scheint sich als Konstante in meinem Leben behaupten zu wollen. Als ob es nicht reichen würd, das stetig geliebte Menschen verschwinden und ich sowieso noch unter der Last der verlorenen Flip Flops leide - NEIN! Jetzt ist auch noch mein Kater weg.

Mein lieber, hässlicher, schwarzer Straßenkater, der mir wohlig schnurrend das Bäuchlein zum Kraulen entgegenreckte. Dessen liebster Schlafplatz auf meinem Schoß war. Der immer Knuddeln kam, auch in der ärgsten Sommerhitze und mir in traurigen Zeiten zur Aufmunterung was vorgeschnurrt hat. Bei dessen Geburt ich live dabei war und dem ich seit dem gehätschelt und gegenüber den andren Kitties schamlos bevorzugt hab. Er - das Lieblingskind. Weg. Spurlos verschwunden.

Verlustreiche Woche, die letzte. Mensch, Schuh und Kater. Verschluckt von einem fiesen Wurmloch, das auch sämtliche meiner Kugelschreiber sowie zwei Regenschütze von Ikea beherbergt.

Moi - einsam, verlassen und alleine. Auf der Suche nach einem eigenen Wurmloch.

Jingle Bells

2008-08-21T12:08:00.002+02:00

Gestern. Mittlerer Nervenzusammenbruch. Weil:

(ok, zugegeben, blöder Grund...)

ich hab meine schwarzen Lieblings-FlipFlops verloren und war heut erfolglos auf der Jagd nach Ersatz. Erfolglos! Um dem Leser die innige, wenn auch einseitige, Liebe zwischen mir und meinen FlipFlops zu verdeutlichen:

Nach 4 (vier!) Jahren hat eine unwiderstehliche Verbindung aus Fußschweiß und Körpergewicht einen nahezu perfekten Fußabdruck in beiden Sohlen hinterlassen, Fazit: bequemere Schuhe gibt's nicht! Ersatz auch nicht. Und das jetzt nicht mal primär auf den Tragekomfort bezogen, nein, es scheiterte bereits bei der Farbgebung. Schwarze FlipFlops gibt's nimmer. Ich traurig. Wende mich also zwecks Trauerbewältigung an diverse, mir liebe Menschen.

Und wie lautet die genervte Antwort, unisono?

"Der Sommer ist vorbei, du braucht keine FlipFlops!"

Mal ganz abgesehen daovn, dass es eine Lächerlichkeit an sich ist, dass andre Leute mir sagen, was ich brauch oder nicht brauch...

aber WIESO VERDAMMTE SCHEIßE erzählen mir alle MITTE AUGUST, dass der Sommer VORBEI wäre? Hää?

25° Außentemperatur, strahlend blauer Himmel und im gesamten Einkaufszentrum gibts nur mehr Herbst- und Winterkollektion. Dass man in diesen Breitengraden noch mindestens 3 Wochen tagsüber nur im T-Shirt rumlaufen kann und auch danach nur eine leichte Jacke benötigen würd, intressiert kein Schwein. Hallihallo, wir schreiben den 20. August - DER SOMMER IST VORBEI?

Woran liegt das? Wird unsre Gesellschaft tatsächlich immer schnelllebiger? Dass Sommer im August enden, Weihnachten Ende Oktober beginnt und man im wohlverdienten Urlaub eh nur drüber spricht, was man daheim nicht alles zu tun hat?

Haben wir derart verlernt im Hier und Jetzt zu leben?

Heidelbeeren

2008-08-20T13:31:00.002+02:00

Ich sitze am Bahnsteig, einer der nahezu einzigartigen Fälle, in denen ich zu früh bin, viel zu früh. Pünktlich bin ich ja nie, entweder komm ich viel zu früh (selten), zu spät (fast immer) oder gar nicht (manchmal). Pünktlich bin ich nie.

Ich sitze tatsächlich am Bahnsteig, sämtliche Sitzgelegenheiten – und seien es lediglich Eisenstangen – sind von einer Armada Menschen besetzt, welche die gleiche, wahnwitzig intelligente Idee wie ich hatten: „Ich fahr montags, da fährt sonst niemand! Jaha!“

Musik wummert mir beidseitig durch formschöne Kopfhörer ins Ohr, ich lese Altmann und esse Heidelbeeren. Ein schöner Moment. Ein paar Füße direkt neben meinem Beerenbecher reißen mich raus, ich blicke in ein junges, ovales Gesicht, das mich forsch angrinst. Kopfhörer runter, ein kluges wie höfliches „Hä?“ entweicht meinen Lippen. Der Mensch entblößt Goldzähne. Will mir eine Zeitung verkaufen. Ich schüttel, bereits wieder abwesend, den Kopf, vergrab mich ins Buch. Fünf Minuten später steht sie wieder neben mir. Will offensichtlich etwas. Diesmal nicht verkaufen, nein, was geschenkt haben. Soviel Körpersprache versteh ich auf den ersten Blick noch. Aber was? Mit europäischer Selbstverständlichkeit greif ich als erstes zur Zigarettenpackung. Nein? Wasserflasche? Nein? Ich werde ungehalten, die will doch sicher Geld... aber nein! Heidelbeeren! Die kann sie gerne haben. Zaghaft sucht sie sich eine einzelne Beere raus, ich nicke ihr ermunternd zu, sie nimmt eine zweite. Geht. Gut, wieder mein Buch. Aber nach einer halben Seite steht sie wieder neben mir. Will mehr Beeren. Hat diesmal dazugelernt, hält die Hand auf. Wieviel sie bekommt, das überlässt sie mir. Gescheites Mädchen. Ich fülle ihre Hand, sie grinst. Sagt „Entschuldigung“ und geht. Ich wundere mich über das Leben. Und fühl mich schlecht. Naja. Unfähig. Gelähmt von der Ungerechtigkeit der Welt. Und kein bisschen Gutmensch. Warum auch? Waren doch nur Heidelbeeren.

drowning

2008-08-20T13:26:00.003+02:00

Ich möchte weg. Meinen Rucksack packen, mit Zelt und Schlafsack ans Meer. Allein. Denn augenblicklich hasse ich alle Menschen und mag nur mich. Und nicht mal das ist sicher. Was ich mir erwart? Alles und nichts. Ein neues Leben. Alte Gedanken.

Ich bin zerbrochen, verwundet, ausgeblutet, tot. Doch die Wahrheit ist: man hat mir nichts getan.

Ich bin an allem selbst schuld, ich hätte viel früher gehen können. Erhobenen Hauptes. Oder das ganze nie beginnen lassen können. Oder der Realität ins Auge blicken und aufgeben.

Aber nein -
offenen Auges, klaren Verstandes (soweit möglich) bin ich in mein Verderben gesegelt. Unter wehenden Fahnen. Mit Posaunen. Und einer Tuba.

Und natürlich bin ich gegen den Eisberg geprallt, hab nicht mal versucht auszuweichen. Was hab ich mir eingebildet? Dass er im Licht meiner brennenden Liebe schmilzt? Haha.

Alles versunken, und ich treib hilflos im Wasser. Kein Land in Sicht.
Und ich möchte wirklich untergehen.

2008-07-04T16:20:00.000+02:00

L - ebenshungrig
E - rwartungsvoll
E - ntschlossen
R - uhelos

The Real Thing

2008-07-04T16:18:00.001+02:00

Es ist Nacht und Zeit ist nur ein in weite Ferne gerücktes Phänomen. Ein leiser Wind rauscht in den Kronen der Bäume, die Erde ist immer noch warm von der Hitze des vergangenen Tages. Weit und breit ist kein Anzeichen von Zivilisation zu erkennen, die Lichter der Stadt dringen nicht bis hier her, der Sternenhimmel entblößt sich uns vollkommen unverhüllt.

Das kleine Feuer flackert, malt sonderbare Muster ins Gras und auf ihre Haut. Sie liegt neben mir, die Augen halb geschlossen, einen Grashalm im Huckleberry-Finn-Stil im rechten Mundwinkel, was ihrem Gesicht eine seltsam liebenswerte Asymmetrie verleiht.

Ich beuge mich vor, küsse sie auf die Stirn und will gerade den Mund öffnen um etwas passendes zu dieser allgegenwärtigen Romantik zu sagen, aber sie hebt die Hand und legt mir sacht einen ausgestreckten Zeigefinger auf die Lippen.

"Nicht", nuschelt sie, durch den Grashalm beim Sprechen verhindert. Ich ziehe fragend eine Augenbraue hoch und sehe sie an.

Sie lacht und nimmt den Grashalm zwischen Daumen und Zeigefinger. "Ich kann gerade das Glück fühlen und wenn du jetzt mit irgendwas abgedroschenem daherkommst, geht's nur wieder kaputt!"

Ich nehme sie in den Arm und murmle: "Jetzt kann ich's auch fühlen, das Glück." Woraufhin sie mich irgendwo zwischen sanft und strafend in die Schulter beißt.

"Es ist warm, die Grillen singen uns was vor, wir können die Sterne sehen - wir sind hier. Und weißt du was das Beste darin ist? Ich hab schon an die 10 furchtbar juckenden Bisse von dubiosen Insekten abbekommen und irgendwas piekst mich unaufhörlich in den Arsch - das heißt, das alles hier... ist echt."

Und sie küsst mich.

morgens, halb 11 in Wien

2008-07-01T11:05:00.003+02:00

Wenn's weh tut

- und ich meine: wirklich KÖRPERLICH weh! Sprich: schmerzhafter Herzstich! AU und so! -

wenn man sich ein Bild eines schönen, mehr oder minder weit entfernten

(jaja... grünes gras, andre seite vom see, blabla)

Ortes anschaut dann hat man:

a.) einen Herzfehler und befindet sich in der Gefahr, ob der Hitze bald abzunippeln

oder sollte

b.) GANZ GANZ GANZ schnell dieses Land verlassen, seiner Reiselust frönen und sich nicht länger mit Fernweh selbst geißeln!

Aaaahjaa... ja

2008-06-30T11:33:00.002+02:00

- in meinem neuen Mobiltelefon findet sich die vorgefertigte Nachricht "ICH LIEBE DICH!

- Fanzone wird in den U- und Straßenbahnansagen in allen Sprachen mit Fanzone "übersetzt"

- Klingeltonwerbungen werden seit neuestem in schlechten österreichisch gesendet (null-neinhundat-vier-mol-de-drai)

- um auf der Donauinsel grillen zu dürfen, ist eine kostenpflichtige Reservierung von Nöten

- angeblich sagte ein beim schwarzfahren erwischter Russe in der Wiener U-Bahn auf die Frage eines Kontrolleurs, warum er denn kein Ticket habe: "Ein Russe kauft kein Ticket, ein Russe kauft die ganze U-Bahn."

- man benötigt lediglich ~200 Albumverkäufe um in den Top10 der österreichischen Album-Charts aufzuscheinen

- Kaffe-Pads können angeblich nicht ablaufen, haben aber trotzdem ein Haltbarkeitsdatum, das nicht Jenseits von gut und böse ist

- Thunfischdosen haben kein Haltbarkeitsdatum

dorothy was right, though

2008-05-29T00:00:00.001+02:00

Neue Wohnung, neues Glück – ich frage mich, ob ich diese alljährliche, plötzlich aufkeimende und dann langatmig geplante Flucht aus der gewohnten Umgebung, dem vermeidlichen Zuhause, irgendwann ablegen kann oder ob ich auch die nächsten Jahre zum ständigen Umziehen verdammt bin – bis ich endlich wo „daheim“ bin oder zumindest eine günstige Wohnung mit Garten und/oder Dachterrasse hab. Hehe.

Aber Eckbadewanne hin, großer Gefrierschrank her – ich habe mit dem Gewinn meines Schulabschlusses (hallo, Freiheit!?) mein Zuhause verloren, was jetzt keine böswillige Anspielung auf meine lieben Eltern sein soll, die 3 Tage nach meinem Auszug mein Zimmer vollständig in Beschlag genommen haben. Ich wollt's ja so. Und in mein Kinderzimmer will ich bestimmt nicht mehr zurück. Ich hatte halt Pech. Pech, dass es mit der ersten Wohnung nicht klappte, weder zu zweit noch alleine. Pech, dass mir die zweite Wohnung anfangs nur Scherereien gemacht hat, Pech, dass mein Zwischenlager an meinen wie an des Zwischenlagerers Nerven zerrte. Pech, dass die zweite Wohnung allein zu trist und zu zweit zu eng ist. Pech auf der ganzen Linie. Also quasi heimatlos rumtorkeln und das beste hoffen. Wenn Wohnungssuchen nicht so zermürbend wäre und mich im dritten Jahr in Folge nicht schon am zweiten Tag der Kampfgeist verlassen hätte. Wenigstens hab ich Glück im Unglück, finde stets nette Nachmieter und passable Notlösungen. Und es wäre das erste Mal, dass ich eine Wohnung gänzlich ohne große Erwartungen beziehe. Das war eh immer ein eher schlechtes Omen. Wie's immer so läuft, mit meinen großen Erwartungen. Die platzen nämlich. In millionen winzige Teilchen, die sich mit wahnwitziger Geschwindigkeit in meine Alabasterhaut bohren und unansehnliche, rote Wunden hinterlassen. Au.

Das mit dem Zuhause-sein ist sowieso eine komische Sache. Da kann ich noch soviele Pflanzen aufstellen. Und extrem funky Kühlschrankmagneten kaufen, die so schräg sind, dass sie die Spießigkeit von Kühlschrankmagneten im Allgemeinen einfach ad absurdum führen. Oder farblich passende Bettwäsche zur Fototapete kaufen. Und Kerzen aufstellen. Einen Himmel zum neuen Bett bauen. Teppiche. Weiß der Teufel. Wenn zuhause da ist, wo das Herz ist, wie soll ich denn hier zu haus sein, wo das Herz doch ganz woanders ist?

found:

2008-05-20T23:49:00.002+02:00

Und am besten auf dich,
reimt sich immer noch mich.
und sehr schön auf Trost,
reimt sich immer noch Prost!

Wir wussten von Anfang an,
dort wo alles begann,
wir sind am Ende allein,
aber alles muss sich reimen!

Und am Besten auf Liebe,
reimt sich immer noch Angstschweiss
Und am besten auf Herz,
reimt sich immer noch Sargnargel.

Kettcar
-Danke

23:29

2008-05-20T23:29:00.001+02:00

Sehr ratsam sogar. Blog wieder aktualisiert. Bin stolz.

ICH

2008-05-20T23:28:00.003+02:00

…gehe oft ohne besonderen Grund auf den Zehenspitzen.
…rede viel über „Tabuthemen“ – wie Geld und Sex.
…befürchte, dass ich meine intelligentesten Jahre schon hinter mir habe, was mich traurig macht.
…kann überhaupt nicht singen, träume aber immer wieder davon, dass es mal jemand glaubt.
…werde wegen Lappalien unglaublich wütend – und zerstörungswütig.
…reibe mir die Oberschenkel, wenn ich nervös bin.
…esse wahnsinnig gern und meist viel zu viel.
…bin ständig damit beschäftigt, mein leben zu verbessern - zumindest in Gedanken.
…trau mich nicht, schwarzzufahren.
…stolpere ständig, renne gegen dinge oder tu mir sonst irgendwie weh.
...hab manchmal Angst im Dunkeln.
…liebe Gewitter.
…habe die hässlichsten Zehen der Welt.
…bin furchtbar pingelig, was die Geschirr-Ordnung in meiner Küche angeht.
…glaube, dass beinahe alle Leute mal irgendwas Grundlegendes über ideale Farbkombinationen gelernt haben, und mich nicht eingeweiht haben.
…schnippe mit den fingern, wenn ich mir was merken will
…sage manchmal etwas, denk mir dann „Wui, das war jetzt aber klug“ – und kann es im nächsten Moment nicht mehr wiederholen.
…möchte, dass alles einmal gut wird. Was auch immer das bedeuten mag.
…tu soviel salz in mein Essen, dass es danach eigentlich nur noch mir schmeckt.
…ich bin ein absoluter Morgenmuffel.
…dusche viel zu lang und viel zu heiß.
…kann nicht mit Filzstiften oder Finelinern schreiben ohne danach bunte Finger zu haben.
…geh lieber bei offener Tür Pipi.
…kaue immer noch an meinen Nägeln. (Obwohl ich 21 bin! Ich sollte mich was schämen!)
…sabbere beim schlafen.
…habe meine Bücher alphabetisch nach Autor-Nachnamen geordnet. Demnächst nach dem Vornamen, hähä!
…hab in meinem kopf eine schier erstaunliche Datenbank gefüllt mit Songtexten, Buch- und Filmzitaten.
…kann mich meinen großen Zehen ca. alle 20 Minuten laut knacksen, was ich auch gerne betreibe.
…wackel’ vorm Einschlafen mit den Füßen.
…singe immer lautlos mit, wenn ich mit dem iPod durch die Gegend lauf.
…liebe den Geruch von Schnee, frisch gemähten Gras und Benzin. Aber nicht zusammen.
…werde eines Tages alle meine Sachen verkaufen, mir ein Flugticket kaufen, in ein anders land abhauen und nie wieder zurückkommen.
…liebe das Gefühl von Sand unter meinen Füßen.
…trage Socken meist 2 tage, was ich selber ein bisschen ekelig find, aber ich hab zuwenig und wenn ich jeden tag wechseln müsste, müsst ich viel öfter Wäsche waschen, wozu ich zu faul bin.
…weiß manchmal nicht mehr genau, was jetzt in der realen Welt passiert ist, und was in meinen Tagträumen.
…will ans Meer. Jetzt!

15:48

2008-05-20T23:28:00.002+02:00

Ich weiß, dass gerade meine Kopfschmerzen anrollen. Und ich weiß, dass ich mich, wenn ich jetzt nichts dagegen unternehme, in zwei Stunden vor Schmerzen nicht mehr bewegen werde können.
Was ich nicht weiß, ist, ob es wirklich ratsam ist, jetzt eine dieser Fast-Morphium-Pillen zu schlucken um den Tag noch mehr oder weniger aktiv zu Ende bringen zu können.

Die intellektuelle Niederkunft

2008-05-20T23:27:00.000+02:00

Die Sonne scheint, tänzelt über den Fußboden und streicht über meine Haut. Wolken ziehen so träge am Himmel vorbei, dass man erst nach scheinbar minutenlangem Hinstarren in etwa die Richtung schätzen kann, die sie anstreben. Eine sanfte Brise weht zum Fenster herein, ich kann den Frühling riechen. Neues Grün ziert die Bäume, die Welt erwacht langsam aus ihrem langen, kalten Schlaf.

Ganz Wien sammelt sich in den Parks, belagert die Grünflächen, räkelt sich hungrig und erleichtert in der Sonne. Alles lächelt, alles hält Händchen und präsentiert blasse, durchscheinende Winterhaut.

Und ich?

Ich wandle wie ein Geist durch die Straßen. Orientierungslos, wie eh und je (auch wenn es mitunter durch kurze Phasen mit Ziel vor Augen unterbrochen war).

Das Leben ist okay. Nicht, dass es rosarot wäre. Aber es ist auf alle Fälle okay.

Es ist nur einfach so, dass mir jegliche Richtung fehlt. Und dass ich vor allem das Gefühl hab, damit ziemlich alleine dazustehen, weil ständig nur Menschen um mich rumschwirren, die alles im Griff zu haben scheinen. Und ich frage mich, wie sie das hinbekommen haben. Oder was ich falsch gemacht habe, dass ich mittlerweile schon so unendlich lange vor mich hintorkle, ohne auch nur zu ahnen, wo mich das Ganze hinführen soll.

Noch nicht mal, dass ich mit vollem Enthusiasmus das offensichtlich Falsche machen würde, ich mache gar nichts.

Aber es ist einfach an der Zeit, dass auch ich aus meinem Winterschlaf erwache und anfange, das, was man so allgemein Leben nennt, in Angriff zu nehmen.

The Book, Amazon and me

2008-05-20T23:26:00.000+02:00

Unendlich weit entfernt höre ich seine nackten Füße eilig über den Fliesenboden tapsen, er öffnet das Backrohr und flucht leise ob des eindeutig zu bräunlichen Grießschmarrns. Er sieht zu mir, wie ich mit angezogenen, nackten Beinen auf einem Küchenstuhl hocke, völlig eingenommen von meinem Buch. „Und wenn die Apokalypse über uns hereinbrechen würde, beim Lesen würdest du's nicht bemerken!“ Ich blicke auf, er hat sich der Rettung des Grießschmarrns zugewandt. „Wahrscheinlich“, gebe ich achselzuckend zu. „Aber wenigstens bliebe mir dann die Panik erspart.“ Ich lehne mich zurück, verpasse der Seite ein unanständiges Eselsohr und klappe das Buch zu. „Und es wäre eine schöne Art zu sterben“, sinniere ich. „Ich hoffe nur, es passiert nach einem wirklich guten Satz.“

...

Ich lache bei Büchern. Laut. Und ich weine bei Büchern. Ich mag sinnlose, kurze Personenbeschreibungen am Anfang des Buches und ich liebe Widmungen wie Zitate, die fast einsam auf ansonsten leeren Seiten gebettet wurden. Zu Epilogen hab ich ein gespaltenes Verhältnis. Einerseits schränken sie mich unnötig in meiner Phantasie ein, zwingen meine Gedanken in eine Richtung – ob gut oder nicht, es geht schlicht und ergreifend um die Tötung selbst gefasster Enden. Und andererseits trösten sie mich, in manchen Fällen. Wenn das Ende zu plötzlich, zu tragisch oder einfach nur zu ungewollt ist. Dann hilft das Wissen, dass auch der Autor sich an die heißgeliebten Figuren klammert, dass er jeder von ihnen eine Zukunft zugedacht hat. Und natürlich ist das Buch einfach noch nicht aus – ein nicht zu unterschätzender Faktor.

Ich sitze allein im stetig dunkler werdenden Zimmer, und habe wieder ein (hervorragendes!) Buch beendet. Was unterscheidet gute Bücher von nicht so guten oder schlechten? Schlechte beschäftigen mich nach (vorzeitiger?) Beendigung der Lektüre nicht mehr, nicht so gute trage ich noch 1-2 Tage mit mir rum und gute stürzen mich in eine unendliche Trauer ob ihres Endes. Weil es sich immer anfühlt, als hätte ich ein Stück meines Lebens ausgelebt. Das klingt jetzt bestimmt dramatischer, als es in Wahrheit ist. Aber das eindeutige Wissen , dass man jedes noch so gute Buch nur einmal zum ersten Mal lesen kann, führt mir immer wieder die Endlichkeit meines Seins vor Augen. Und wie junge Menschen es nunmal gerne tun, schwelge auch ich in der idiotischen Phantasie, ich würde ewig leben. Haha. Ich lese viele Bücher doppelt und dreifach, und die meisten haben das auch verdient. Ich liebe es, beim neuerlichen Lesen subtile Details zu entdecken, die mir beim ersten Verschlingen entgangen sind. Dennoch ist nichts vergleichbar mit der nagenden Spannung, dem brennenden Wunsch zu wissen, wie es denn weitergeht, dem hastigen überfliegen der Zeilen, weil man es sooo verdammt neugierig ist. Wenn jedes Umblättern einem neue, unbekannte Sätze präsentiert. Und dann ist es vorbei und kommt nie wieder. Meine Melancholie, wenn ich Freunden verehrte Bücher leihe, ist nie gespielt oder übertrieben. Ich wünsche wirklich, ich wüsste nicht, was sich unter dem Umschlag verbirgt. Ich wünschte, ich könnte in eine neue, faszinierende Welt eintauchen anstatt bekannte (wenn auch meist gleichermaßen faszinierende) Welten zu besuchen. Gottseidank hab ich noch dutzende ungelesene Werke in meinem Bücherregal. Nur hege ich ihnen gegenüber eine (meist) ungerechtfertigte Skepsis. Ich hab tatsächlich Angst, dass ich alles, was ich derart grandios finden könnte, schon gelesen habe. Das ist im Moment natürlich eine überaus dämliche Angst, denn obwohl ich schon einiges gelesen habe, gibt es noch hunderte von Werken mit ähnlichem Potenzial, viele davon werde ich vermutlich nie aufstöbern. (Tipps sind stets willkommen!)

Warum ich gerne lese, kann ich nicht so genau sagen. Weil ich gerne träume und weil ich Sprache und ihren geschickten Gebrauch sehr liebe. Und weil ich die Phantasie habe, die man zum lesen braucht. Ich lese zum Beispiel nicht, nur weil mir langweilig ist. Langeweile ist kein guter Grund um zu lesen. Zumindest nicht die guten Bücher. Aus Langeweile kann man den Schund lesen, den Frauen in den Mittdreißigern über Frauen in den Mittdreißigern verfassen. Das, was Frauenmagazine als „entspannte Sonnenliege-Lektüre“ bezeichnen. Bücher, in denen es um nix geht. Aber auch die haben ihre Daseinsberechtigung und ich hab selbst schon viele von ihnen gelesen. Aus Langeweile. Oft in der Badewanne, auch weils bei denen wurscht ist, wenn sie ins Wasser fallen, was mir einfach ständig passiert. Allerdings sehen die gelesenen meiner Bücher alle nicht mehr so hübsch aus. Weil ich halt mit Leidenschaft lese. Beim Essen. Beim Kochen. Beim Niesen. Und so. Und dann sind sie zerfleddert, voller aufgelöster Eselsohren, befleckt, geknickt und manchmal riechen sie auch komisch (gottseidank nicht mehr nach Badezusatz, denn seit ich Harry Potter V in meiner Badewanne ertränkt habe, er daraufhin sein Hardcover verlor und seine beinahe unzähligen Seiten nur noch von einer dünnen Schicht Leim zusammengehalten werden, lese ich in der Badewanne wirklich nur noch „Urlaubslektüre“, die ich mir von meiner Mutter leihe). Ich bin Genussmensch aber zur Selbstgeißelung fehlt mir die Beherrschung. Ich lese überall und während allem (Memo an mich: beim Gehen empfiehlt es sich nicht so!) und das wirkt auf andere Leser oft fast obszön. Bei mir ist es aber nur ein Zeichen dafür, dass ich das Buch wirklich mag.

Was ich gerne können würde, ist selber schreiben. Ich kann aber leider nur von mir selbst schreiben (wie man merkt) und das interessiert wirklich keine Sau, was zu verstehen ist, weil’s ziemlich langweilig ist. Man könnte mir fast schon Narzissmus vorwerfen, und da könnte was Wahres dran sein. Ich bin ziemlich besessen von mir selbst. Liegt zum Teil daran, dass ich mich mit mir überhaupt nicht auskenne und verzweifelt irgendwie versuche mich zu kategorisieren. Also schreib ich über mich und meine Gedanken (über mich), les es mir später durch und denk mir entweder, dass ich verrückt, langweilig, untalentiert, voller Selbstmitleid oder genial bin. Manchmal auch alles zusammen. Das freut mich dann entweder oder widert mich unendlich an. In beiden Fällen ess’ ich danach was Süßes. Dieses Ritual betreibe ich jetzt schon seit 10 Jahren und gebracht hat's nichts. Weshalb ich jetzt Yoga machen werde. Das könnte besser klappen.

How to love your life

2008-04-20T22:47:00.001+02:00

Manchmal, da liebe ich das Leben.

Wenn sich die Welt eine Umarmung verdient hat.
Wenn die Sonne für mich scheint.
Wenn ich das Leben in mir spüre.

Und manchmal, da hasse ich es.

Wenn nur noch Platz für Tränen ist.
Wenn alles grau in grau ist.
Wenn ich mich verkriechen, und nie wieder rauskommen möchte.

Wir brauchen das eine, wie das andere. Denn erst durch die tiefen Wunden kann auch das Glück ins Herz vordringen. Wie könnte man die Schönheit schätzen, wenn man nicht auch in die tiefsten Abgründe gesehen hat?

Und immer möchte ich fühlen. Niemals möchte ich abstumpfen, nie ein achtloses Achselzucken ob tief schürfender Ereignisse.

Niemals die Schönheit verlieren.
Niemals das Leid nicht zulassen.

Mich auf Gefühle einlassen, nicht absterben solange ich am Leben bin.

Damit mir auch noch mit 80 die Tränen in die Augen steigen, wenn ich an folgenden Satz denke: „Und wie jede große Liebe, begann auch diese auf der Brücke über dem Fluss.“

Loose yourself

2008-04-20T22:43:00.004+02:00

Es gibt Zeiten, da geschehen Dinge, die einen vollständig lähmen. Deren Auswirkungen, deren Komplexität man überhaupt nicht fassen kann, die einen plötzlich und unerwartet überrollen und verdutzt liegen lassen.

Mühsam rappelt man sich auf, verwirrt, überfordert und unendlich hilflos. Alles um einen herum wirkt plötzlich so surreal, als würde man in einer Seifenblase leben, mit Watte in den Ohren. Die Welt ist verschwommen und undurchsichtig, jegliches Geräusch gedämpft und viel zu leise, um es auch nur ansatzweise verstehen zu können.

Doch auch wenn an einem alles zähflüssig vorbei rinnt… dreht die Erde sich weiter, vergeht die Zeit – viel zu schnell. Überrumpelt und ahnungslos verkommt man zu einer wehrlosen Marionette, an deren Fäden der Wille anderer Menschen zieht.

Bis die Seifenblase platzt.

Und man vor den Scherben seines Scheins steht.

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Wenn man aus Fehlern lernt – und das sollte ich – dann lerne ich, dass ich mich nicht selbst verlieren darf, die Kontrolle über mich so wie mein Leben auch in Extremsituationen nicht abgeben darf. Weil am Ende nur die Reue bleibt. Eine tiefe Trauer, da wir sind, wie wir sind.
(M. v. Ebner-Eschenbach)

lonesome

2008-04-12T20:30:00.000+02:00

I am human and I need to be loved, just like everybody else does.

Hey, Gott!

2008-04-10T23:53:00.002+02:00

Mir reichts. Es ist genug. Ich hab keine Lust mehr. Von wegen "aus den Steinen, die dir in den Weg gelegt werden, kannst du etwas schönes bauen". Ich hab schon ein gottverdammtes Scheiß-Schloss mit angrenzendem Vergnügungspark sowie Privat-See inkl. Wasserrutsche. Ich scheiß auf die Steine.

Wieso, hä?

Und jetzt soll mir bitte keiner erzählen, dass ich mich zurückhalten soll, weil's ja millionen von Menschen gibt, denens wesentlich schlechter geht als mir. Ok. Das führt allerdings auch nicht dazu, dass meine Situation angenehmer wird.

Ich komm mir vor wie in einer gottverdammten Seifenoper oder wie Truman aus der Truman-Show, und warte eigentlich nur ständig darauf, dass mir mal eine Kamera auf den Kopf fällt oder ich eine greinende Stimme aus dem Off höre, die lautstark nach mehr Kaffee verlangt. Weil soviel absurder Dreck einfach keinem Menschen passieren kann. Außer sie ist eine miese, überzogene Romanfigur. Ach herrje.

Ich, auf alle Fälle, kündige. Ich hab genug davon, alleine irgendwelchen Mist auszubaden bzw. mich durchzuwühlen.

Ich bin raus.
Over and out.

ENDE-NEU

2008-04-01T20:13:00.002+02:00

Ich träum, ich treff dich ganz tief unten,
der tiefste Punkt der Erde -
Mariannengraben, Meeresgrund.

Zwischen Nanga Parbat, K2 und Everest,
das Dach der Welt - dort geb ich dir ein Fest.
Wo nichts mehr mir die Sicht verstellt,
wenn du kommst, seh ich dich kommen
schon vom Rand der Welt...

Es gibt nichts intressantes hier,
die Ruinen von Atlantis nur,

aber keine Spur von dir...
Ich glaub du kommst nicht mehr.

Wir haben uns im Traum verpasst...

Du träumst mich - Ich dich,
Keine Angst ich weck dich nicht,
bevor du nicht von selbst erwachst...

Übers Eis in Richtung Nordpol,
dort werd ich dich erwarten,
werde an der Achse steh'n.

Aus Feuerland, in harter Traumarbeit
zum Pol -
wird alles dort sich nur um uns noch dreh'n.

Der Polarstern direkt über mir,
dies ist der Pol, ich warte hier,
nur dich kann ichweit und breit
noch nirgends kommen seh'n.

Ich wart am falschen Pol.

Wir haben uns im Traum verpasst...

Du träumst mich - Ich dich,
keine Angst, ich finde dich,
bevor du noch von selbst erwachst...

Lass mich schlafend heuern auf ein Schiff,
Kurs: Eldorado, Punt, das ist dein Heimatort.

Warte an der Küste, such am Horizont
bis endlich ich sehe deine Segel dort...

Doch der Käpt'n ist betrunken und meistens unter Deck,
ich kann im Traum das Schiff nicht steuern,
eine Klippe schlägt es leck.
Im Nordmeer ist es dann gesunken,
ein Eisberg treibt mich weg.

Ich glaub, ich werde lange warten...
Punt bleibt unentdeckt.

Bitte bitte weck mich nicht
solang ich träum nur gibt es dich...
Bitte bitte weck mich nicht
solang ich träum nur gibt es dich...
Bitte bitte weck mich nicht
solang ich träum nur gibt es dich...

Wir haben uns im Traum verpasst -

Du träumst mich - Ich dich,
keine Angst ich weck dich nicht,
bevor du nicht von selbst erwachst...

Du träumt mich - Ich dich,
keine Angst, ich finde dich!
Am Halbschlafittchen pack' ich dich
und zieh dich zu mir!
Denn du träumst mich - Ich dich,
Ich träum dich - Du mich,

Wir träumen uns beide wach...

- Stella Maris

und was ich tu... es lässt mir keine Ruh'

2008-03-30T20:01:00.002+02:00

Macht Euch nur zu -
kopuliert, stagniert und sauft Euch voll,
konsumiert...
Los, kauft die Sachen, die keiner braucht.
Fühl Dich schön -
nach der zehnten Liposuktion...
Redet Euch ein:
alles MUSS so sinnlos sein.

- Mr. Rodrigo González

Intensiver, realer

2008-03-27T23:19:00.003+01:00

Bücher und Filme – Welten dazwischen. Am Wochenende Garland's "Der Strand" gelesen, montags "The Beach" gesehen. Enttäuscht. Wie nach jeder Buch-Verfilmung. Nach drei mehr oder weniger unfreundlich gezischten „Pssts!“ kam die Frage „Hast du den etwa noch nicht gesehen?“ Hatte ich nicht. Weil ich lieber zuerst das Buch lese, um mich beim Film in genüsslicher Abneigung zu suhlen. Buchverfilmungen sind schlecht. Immer. Ohne Ausnahme. Und ich will wissen, WIE schlecht sie tatsächlich sind. Um mich wirklich echauffieren zu können. Was einen interessanten Aufschluss über meine Persönlichkeit geben könnte. Vielleicht mach ich's mir ja absichtlich schwer. Aber darum geht’s grade nicht.

Achtung, aneckende, böse, sehr sehr eigene Meinung, die mi grad so durch den Kopf schwirrt:
Filme sind Bücher für Menschen, die nicht genießen können. Und über zuwenig Phantasie verfügen. Niemals könnte mich ein Film auch nur annähernd so fesseln wie ein Buch. Niemals. Mich so in eine andere Welt reißen, meine Träume beflügeln, eine vollkommene Inspiration schaffen.

Prinzipiell würde ich mich gerne mit Drehbuch-Autoren unterhalten, die Buchverfilmungen schreiben. Um sie zu fragen, was sie sich bei diesem Scheiß überhaupt denken.

Überzogen. Unwichtige Details hineingebaut. Künstliche Spannung erzeugt durch schreckliche Musikuntermalung. Falsche Charakterdarstellung. Und nicht zuletzt die brutale Eliminierung zentraler Schlüsselereignise und/oder -personen.

Dem Drehbuchautor von "The Beach" möchte ich zuerst umarmen. Für zwei bis drei genialer Monologe, die er Richard in den Mund gelegt hat. Wenn jemand, der mich tatsächlich im wahren Leben kennt (ja, das gibts auch) den Film auf DVD haben sollte, bitte bitte leihen... die möcht ich mir wirklich rausschreiben.

Und dann möchte ich ihm eine reinhaun. Für den Bierbauch- philosophischen- Fernweh- erzeugenden- Schmalz- inkl.- Moral- von -der -Gschicht -und -wir -sehen -auch- noch- Blut- UND- Sex- Hauptabendfilm den er aus diesem... (mir fehlen passende Worte der Bewunderung) Buch gemacht hat.

Verdammt.

Und die Welt um uns herum war voller neuer Möglichkeiten...

2008-03-21T10:48:00.001+01:00

...

Wie Wassr strömt die Welt durch einen -
und leiht ihm für kurze Zeit ihre Farben.

...

- in love

Seifenblasen(?)

2008-03-21T10:40:00.004+01:00

Verdammt - ich will weg.

Asien. Südamerika. Neuseeland. Whatever.

Weg.
Weg.
Weg.

und der Himmel weiß... Europa reicht grad nicht.

Warum nicht? - Keine Anung.
Wo ich hin will? - Weiß nicht.
Was ich mir erwarte? - Gar nichts.

Nichts Bestimmtes.
Jedenfalls:
Keine Erleuchtung.
Keine Selbstfindung.
Kein besseres Leben.

Ich weiß nicht mal, ob es schnödes Davonlaufen ist.
Oder einfach nur Neugier.
Oder Sehnsucht.

Wann hat das angefangen?
Und - viel wichtiger:

Warum hat es dazwischen wieder aufgehört???

Vielleicht sollte ich schnell fahren... bevor es wieder aufhört und neimals wiederkommt. Vielleicht sollte man seinen Träumen nachlaufen, solange sie noch da sind!

Headshot

2008-03-21T10:38:00.003+01:00

Wirkliches Glück sieht immer recht jämmerlich aus, verglichen mit den Überkompensationen für Unglück.

Und Beständigkeit bietet bei weitem kein so packendes Schauspiel wie Unbeständigkeit.

Zufriedenheit hat nichts vom Ruhmesglanz eines tapfren Kampfes gegen Ungemach, nichts vom malerischen Reiz eines Ringens mit der Versuchung, oder eines völligen Zusammenbruchs wegen Leidenschaft oder Zweifel.

Glück ist niemals erhaben.

- Mustafa Mannesmann

Big-City-Life?

2008-03-14T12:39:00.004+01:00

Gestern.

Vormittags zur Uni. Gegähnt. Dann durch ein überlautes Telefongespräch (...) Aufmerksamkeit auf Mann mittleren Alters im Mantel mit Burberry(urgs)-Schal gelenkt. Mit halben Ohr zugehört. Geschäftliches. Dann Satzfragment "...abgeholt. *lachen* Jaja, jetzt fahr ich mit ihm nach Haus!" Kopf gewendet, kleinen, schüchternen Jungen mit roter Mütze hinter dem Mann entdeckt. Telefongespräch beendet. Der Junge fragt "War das XXX?". Der Mann sieht verwirrt aus, als wäre er es nicht gewohnt, dass Fragen von Kinderstimmen sich an ihn richten. Neigt dann den Kopf und nickt. Legt linkisch einen Arm um den Jungen. Sagt "Ja. Ich hatte nämlich heute eine Besprechung. Aber du bist wichtiger!" Der Junge ist stumm. Gewundert. Über die Notwendigkeit, Sachen betonen zu müssen, die eigentlich offensichtlich sein sollten.

Nach der Vorlesung heulend zur U-Bahn-Station. Heulend, weil Wind, nicht weil traurig. Erstaunliches Himmelszenario. Hinter mir Sonne. Über mir Wolken. Vor mir schwarz. Und es hat geregnet. Dazu das erwachende Grün des Parks. Ich verharre 3 Sekunden. Und plötzlich dringt aus der U-Bahn-Passage "Ave Maria", gespielt auf einer Geige. Seltsames Gefühl.
Dem Straßenmusiker Geld gegeben. Auf dem Nachhauseweg hat es dann geschneit.

Gesucht:

2008-03-14T12:31:00.003+01:00

Irgendwann lief ich plötzlich alleine,
da, wo vier waren, nur noch zwei Beine.
Trotzdem lief ich und stand dann am Wasser im Sand
gespannt, ob die See zu mir her sah.
Und ich sah, dass das der Strand nur das Ende vom Land,
und nicht mehr der Anfang vom(n) Mee(h)r war.

Mein Kompass, mein Anker, mein Ufer,
mein Lotse, mein Leinen-los-Rufer.
Wo bin ich, wenn hier nicht mehr hier ist?
Wo bin ich, wenn du nicht mehr bei mir bist?

Jetzt räuspert die Stille sich spürbar,
und dein Fleck an der Wand, der die Tür war,
macht mein Zimmer so klein, du fällst mir nicht mehr ein.
Ich durchsuch mich, und kann dich nicht finden.
Und ich bind mir zum Schein deinen Schatten ans Bein.
Und für Stunden nur Schonzeit nur schinden.

Mein Kompass, mein Anker, mein Ufer,
mein Lotse, mein Land-in-Sicht-Rufer.
Wo bin ich, wenn hier nicht mehr hier ist?
Wo bin ich, wenn du nicht mehr bei mir bist?

Ich und Ich... quasi das königliche Wir

2008-03-08T23:14:00.002+01:00

Die Wahrheit ist, dass ich im Grunde ein verdammt langweiliger Mensch bin. Dass ich, ohne große Anstrengungen, der langweiligste Mensch der Welt sein kann. Und dass es mich an den meisten Tagen nicht mal sonderlich stört.

Ein Tag, den ich vom Aufwachen (und ich sage absichtlich "Aufwachen" und nicht "morgengs") bis zum Schlafengehen mit einem Buch verbringe, ist für mich nicht verschwendet. Ich kann mich problemlos stundenlang mit einer Bronte-Schwester oder Hornby oder meiner neuen großen Liebe Altmann beschäftigen.

Ich brauch gar nicht ständig Parties. Ich muss nicht mal täglich Kontakt zur Außenwelt haben. Sei es via Telefon, Fernsehen oder gar von Angesicht zu Angesicht.

Ist nicht nötig. Sperren Sie mich monatelang mit einem gut gefüllten Bücherregal, einer tollen Surround-Anlage sowie einer großen Sammlung an CDs, Live-DVDs und Vinyls in einen Raum. Solang für eine bequeme Liegemöglichkeit sowie genügend Essen gesorgt ist... das würde mich nicht besonders stören! Vielleicht noch was zum schreiben.

Aber ich denke, das ist auch okay so. Denn im Grunde bedeutet es hauptsächlich eines. Und zwar nicht, dass ich ein furchtbar asozialer Mensch wäre (das auch, aber nicht soooo arg). Hauptsächlich heißt es, dass ich mit mir alleine zurechtkomme, ohne in mittelschwere Depressionen zu stürzen. Jedenfalls nicht mittelschwerer als jene, die ich auch in Gesellschaft bekomme. Ich kann über mich nachdenken (und das tut man früher oder später, wenn man alleine ist) und unvermeidliche Selbstgespräche führen - meist mental, manchmal aber auch wirklich im O-Ton. Und das ist gut. Denn wieviele Menschen können das noch?

Wenn das Glück kommt...

2008-03-04T23:34:00.000+01:00

Wir sind apathische, abgestumpfte Egomanen, die auf der Jagd nach surrealen Idealbildern durchs Leben hetzen, ohne an unseren Erfolg oder irgendeine Form der Besserung zu glauben. Wir suhlen uns in unserem Leid, unfähig Glück zu empfinden. Wir sind Suchende, die niemals finden werden.

Sind wir überhaupt noch in der Lage, Glück zu empfinden? Betrachten wir alles um uns herum nicht bereits mit viel zu viel Argwohn, um überhaupt genießen zu können? Wir hasten von einer vermeidlichen Quelle der Zufriedenheit zur nächsten, keine Sekunde verweilen wir, egal was wir tun, es reicht uns nicht, nichts vermag unseren Durst zu stillen.

Oder ist es die Gewissheit, dass ewigwährendes Glück nicht existent ist, dass es - wenn überhaupt - nur den einen perfekten Augenblick geben kann, nach welchem alles nur noch schlechter wird? (danke, E.)

Haben wir Angst vor dem Glück?

Wie das Leben so spielt:

2008-02-26T23:31:00.003+01:00

seit ich mich erinnern kann, hab ich die Minuten (Stunden?) vorm Einschlafen dazu genutzt, mir was zusammenzuträumen - ein "besseres" oder vielleicht auch nur "anderes" Leben - oder was sich ändern müsste, damit ich zufrieden und glücklich wäre. Was ja an sich schon irgendwie traurig ist. Aber natürlich auch interessant zu beobachten welch dramatische Vielfältigkeit meine Träume besitzen. Psychologisch vielleicht zum Teil bedenklich (auch der ganze Prozess an sich) aber naja... jeder hat so seine Macken. Und ich träum halt gern von Strandbars oder plötzlichen und unerwartenden Karrieren als "setzen sie einen tollen Beruf ihrer Wahl ein". Oder von immens hohen Geldgewinnen und folgenden Weltreisen. Oder ganz banalen Situationen. Oder filmreifen Szenen. Was auch immer.

Das Lustige daran: der einzige Traum der letzten 10 Jahre, der wirklich und wahrhaftig so in Erfüllung gegangen ist, ist der von meinem Kater. Ich wollte einen in mich verliebten, verschmusten Kater, der mich lieber mag als alle Anderen und vorzugsweise noch ein bisschen hässlich ist. Und das hab ich. Einen verschmusten, schwarzen, räudigen Straßenkater. Der mich wirklich über alles liebt. Und mich nur links liegen lässt, wenn eine bestimmte Person zu Besuch kommt.

Tolle Sache.
Wirklich.

Ist nicht so, als ob ich mich darüber nicht freuen würd. Oder ihn gegen einen andren Traum tauschen würd. Ich hätt halt nur gern die Anderen auch!

Ich unersättliches Biest, ich :)

I'm going slightly mad...

2008-01-23T19:58:00.000+01:00

Panikattacke.
PANIKATTACKE.

Schweißausbrüche, trotzdem gefühlte Körpertemperatur ca. 0°, Herzrasen, zitternde Hände - zitternder Körper?, Unruhe, der brennende Wunsch aufzustehen und hektisch im Kreis zu rennen, nebenbei das Wissen, dass es der Körper grad nicht schaffen würd, sich zu erheben. Das Herz schlägt, viel zu schnell, unregelmäßig. Ich versuche langsam zu atmen und bete mir ein "Gaaaanz-ruhig"-Mantra vor, wobei ich bemerke, dass meine Stimme wie Atmung immer schneller werden...

P-A-N-I-K-A-T-T-A-C-K-E.

Aber warum? warum? warum?

Ist doch nur eine Kleinigkeit. Haha. Prüfungen. Und so. Herzschmerz. Und so. Zukunftsängste. Wie gehabt, Mann. Hormonschwankungen? Kleinigkeiten. Kleinigkeiten. Alles wird gut. Aaaaaaah...

Ganz ruhig.
Alles wird gut.
Alles wird gut.
Alles wird gut.

Aber wo ist das gottverdammte Licht am Ende des Tunnels?

Schön langsam werd ich wirklich verrückt. Dann aber bitte mit Bananenhut. Oder noch besser: Erdbeerhut!

Jipie-AY!

2008-01-22T12:25:00.000+01:00

Soeben ist es vollbracht. Die letzte Maschine wurde gefüllt. Ich schaffs zum ERSTEN Mal, seit ich ausgezogen bin, dass mein Dreckwäschekorb LEER ist. ALLES gewaschen!

Des Weiteren befindet sich meine Wohnung seit ZWEI Wochen in einem putztechnischem Paradezustand. Kein Dreck, kein Staub, gar nix!

Ich liebe die Prüfungszeit!

Und sehne mich schon danach aus meiner sozialen Isolation wieder zur Normalität zurückzukehren:
Über am Boden liegende Weinflaschen zu stolpern. Den halben Tag verpennen und dann Pizza bestellen. Überfüllte Aschenbecher. Gaaaaanz viel dreckiges Geschirr in der Abwasch. Ein Berg an Dreckwäsche. Die Erkenntnis, dass ich heute keinesfalls aus dem Haus gehen kann, weil ich schlicht nix mehr zum anziehen hab. - Das wahre Leben eben!

Perfect little things...

2008-01-21T00:39:00.000+01:00

"Ich hasse den Toaster!"

"Was?"

"Ich hasse den Toaster!"

"Du hasst..."

"... den Toaster!"

"Du hasst den Toaster."

"Ja!"

"Warum???"

"Weil der Toast nicht hüpft!"

"Was?"

"Der Toast! Er hüpft nicht. Wenn der Toast fertig ist, muss er aus dem Toaster hüpfen!"

"Aha... Wozu?"

"Was wozu?"

"Was bringt es dir, wenn der Toast hüpft?"

"Ich bitte dich, das steht überhaupt nicht zur Diskussion. Manche Dinge sollten einfach so sein, wie sie sein sollten. Chinesisches Essen sollte von Chinesen in kleinen, weißen Pappkartons mit roten Zeichen drauf geliefert werden. Holztreppen sollten knarren. An Weihnachten sollte es schneien. Palatschinken sollte man ohne Pfannenheber wenden. Sonntage sollte man in der horizontalen verbringen, mit nur kurzen vertikalen Unterbrechungen. Und Toast sollte aus den Toaster hüpfen!"

"Meinst du nicht, dass du überdramatisierst. Ich meine... es ist doch egal?"

"Meinst du nicht, dass es nicht vielmehr das ist, was ein schönes Leben ausmacht?"

Breakfast? Only at Tiffany's...

2008-01-09T13:44:00.000+01:00

Wie lange ist Frühstück Frühstück?

Ich meine... kommts darauf an, WANN ich es esse? Oder WAS ich esse?

Also wenn ich um dreiviertel 2 Haferflocken mit Milch esse, ist das dann Frühstück?
Ist es nur dann Frühstück wenn ich nach 10 Uhr aufgestanden bin? Oder noch später?
Und wenn ich um 7 Uhr aufgestanden bin, ist es dann nicht mehr Frühstück sondern Mittagessen?
Und wenn ich um 12 Uhr aufgestanden bin, und dann um dreiviertel 2 Haferflocken esse und gleich anschließend Kartoffelcremesuppe, ist dann beides Frühstück? Oder beides Mittagessen? Oder die Haferflocken Frühstück und die Kartoffelcremesuppe Mittagessen? Also umgekehrt sicher nicht. Und wenn ich um halb 7 Uhr früh Haferflocken esse, dann ist das Frühstück. Aber ist es auch Frühstück, wenn ich vorher nicht geschlafen habe?

Und wie ist das eigentlich mit diesen 5 Portionen Obst und Gemüse am Tag..?

Happily Ever After

2008-01-09T10:47:00.000+01:00

Nun kam es doch schon das eine oder andere Mal vor, dass ich mich mit einem Pärchenteil unterhielt, welches mir im Gespräch um die Beziehung plötzlich mit einem leichten Glitzern in den Augen, begleitet von einem kleinen, aber verdammt zufriedenen Grinsen, eröffnet, den Partner fürs LEBEN gefunden zu haben - wohlgemerkt auf meine Frage hin, ich meide die Gesellschaft dieser wir-sind-soooo-glücklich-und-binden-es-jedem-VORALLEM-Singles-auf-die-Nase-Pärchen. Uärgs.

Okay. Partner fürs Leben.

Gefühle, die sich daraufhin in mir entwickeln:

1.) eine schaurige Angst, dir irgendwo nördlich des Steißbeins beginnt, und sich dann grausig, aber rasend schnell über den ganzen Rücken, über die Schultern, den Hals hinauf, hinter den Ohren bis zum Haaransatz frisst, so dass ich mich schütteln muss (tu ich aber nicht, wäre unhöflich!). Mein Herz sowie Magen ziehen sich zusammen, dass ich urplötzlich und für eine verschwindend geringe Zeit 2kg weniger wiege (hm, sollte das üben) und ein bitterer Geschmack macht sich in meinem Mund breit. Der Impuls, aufzuspringen und kreischend davon zu laufen, um sich irgendwo in einer Ecke zu verkriechen, die Arme um die Knie geschlungen, sacht hin- und herwippend und unzusammenhängendes Zeugs vor sich hinmurmelnd, versucht Überhand zu gewinnen.... Angst!

2.) Neid. Ich will auch!

Ist total abstrus und furchtbar gegensätzlich. Aber ich will auch! Ich will auch dasitzen und meinem Gegenüber bei einem Nachmittagskaffee versonnen erklären, dass es DER Mensch ist, und NUR der. Und dabei lächeln. Und es ernstmeinen.

Denn nicht, dass ich das nicht schon getan hätte. Aber das geschah aus anderen, nicht wirklich noblen Gründen... naja, ich wollt halt auch mal. Bleibt die Frage: sah man mir an, dass ich log? Oder hat man mir das abgekauft? Meinen meine Freunde und Bekannten das ernst? Oder lügen die auch?

Oder ist es vielmehr, dass ich das damals auch irgendwo ernst gemeint hab, weil ich es ja ernstmeinen wollte. Und ich bin ganz tief und fest davon überzeugt, dass die das auch alle ernstmeinen. Und ich finds schön. Und ich freu mich für sie. (Jesus hätte das auch getan!)

Aber mir soll dieser Satz nicht mehr so schnell über die Lippen kommen. Verliert ja auch total an Bedeutung, wenn man das zu oft sagt. Soll man nicht. Und so.

Und außerdem... ich will ja schon. Liebe. Blah. Geborgenheit. Und so weiter. Wofür ich nicht bereit bin, ist das wir. Kennen Sie das? Wenn aus dem "ich" plötzlich ein "wir" wird. Wenns plötzlich nur mehr heißt "Wir waren da, wir mögen das, wir haben...". Gruselig. Völlige Verschmelzung zweier Individuen. Uäh. Nein, danke. Ich will viel lieber ich bleiben, und ich möchte auch, dass du viel lieber du bleibt und dass unser wir einfach ein du und ich sein wird, und nicht einfach nur ein wir.

Oh, und natürlich mein ich damit keines der mir bekannten, hochgeschätzten Lebens-Pärchen. Die sind nämlich alle toll. Und beneidenswert ;-) Und für einander bestimmt. Und so!

Broken(?) Glass

2008-01-08T22:25:00.000+01:00

Maybe I'm as fragile as you think I am.
But at least i've got the fucking manual.

And somehow.. I wish you would've read it.

und das ist - das ist - das is alles was ich will

2008-01-08T21:03:00.000+01:00

Was ich mir erwarte vom Leben.

So simpel. So einfach. So völlig unkompliziert.

Nicht pompös. Keine großen Worte.

Einfach.

In der Früh aufwachen und wissen, warum ich aufstehe.

(oh... und natürlich das Meeresrauschen, den Sternenhimmel, den Sand unter meinen Füßen, den lauen Wind in den Haaren... das ganze Jahr über)

I'm sorry but I'm no good

2008-01-08T20:51:00.000+01:00

I'd love to tell you, that everything's gonna be alright.
I'd love to wipe off the tears on your face.
I'd love to smile because of that fucking irony of life.
I'd love to tell you, that everything's gonna be alright.

But unfortunately... well

I lost my belief in happy endings. There are no happy endings for people like us.
I never have handkerchiefs, how should I dry anybody's eyes?
And in fact, i only smile because I'm not crying.
So... what now?
I can't tell you, that everything's gonna be alright.
But I can tell you to go on...

Ich bleibe sicher nicht für immer

2008-01-08T15:44:00.000+01:00

Seit ich Gedanken fassen konnte, die sich um meine Zukunft drehten, hatte ich ein Bild vor Augen,
davon war ich überzeugt,
darauf arbeitete ich hin,
damit war ich zufrieden:

Ich wollte:

einen tollen Job, in dem ich 100% tolles Gehalt und mit Glück 70% Spass habe
eine Eigentumswohnung in einem Stilaltbau oder ein Penthous - Innenstadt
einen prall gefüllten Kleider- und vor allem Schuhschrank
einen Terminkalender, der wochenends voller Vernissagen, Eröffnungen und Parties ist
ein goldenes Cabrio

...
eine Position, irgendwo zwischen upper-middle-class und high-society

Ich wollte in gefährlichen Bleistiftabsätzen von Manolo, mit einem Birkin-Bag an der linken Schulter, einem Blackberry ans rechte Ohr gepresst, die Chanel-Sonnenbrille ins um einen höheren dreistelligen Betrag gestylte Haar geschoben, über die Straßen einer wunderschönen, intressanten Metropole stöckeln und meinem Assistenten Sachen wie "Gottverdammte Scheiße, muss ich denn hier ALLES alleine machen???" zubrüllen und dabei die Augen melodramatisch verdrehen.

Weder Mann noch Kind spielten in dieser Zukunft eine Rolle. Sollte es sich ergeben - Gut. Wenn nicht, dann eben nicht.

Aber nun? Wenn ich drüber nachdenke... Hm.

60 Stunden die Woche Arbeit. Steife Parties. Menschen, die nur über sich selbst oder ihre Arbeit sprechen können (was sich im Normalfall auch noch 1:1 deckt). Das ganze Leben nur... Konkurrenzkampf. Ein ständiges profilieren. Immer besser sein wollen, als sein Gegenüber. Es langweilt mich. Es ist nicht, was ich will. Ich dachte immer, für mich wär es das Richtige.

Aber ich möchte nicht schnell leben.
Ich möchte nicht alles in einer wahnwitzigen Geschwindigkeit machen, nur um danach das Nächste zu machen. Und danach das Nächste... und das Nächste. Um irgendwann zur Ruhe zu kommen? Welch Paradoxon.

Ich möchte genießen. Ich möchte Ruhe und ich möchte sie spüren. Ich möchte alles, was ich tue, bewusst machen - oder dies zumindest versuchen.

Ich möchte nicht mein Leben wegwerfen, um mich im Alter zurücklehnen zu können. Meine Zeit verschwenden, wenn ich im Erarbeiteten nicht schwelgen kann.

Ich möchte nicht immer alles für später machen... vielmehr fürs HIER und JETZT.

Und eigentlich... eigentlich möchte ich viel mehr das:

Und vielleicht ist es in Ordnung, eine kleine, eine verschwindend geringe Zeit meines Lebens zu opfern um dann... ohje.

Zwickmühle.

Ich möchte Sterne sehen. Ich möche das Meer rauschen hören. Und ich möchte den Sand unter meinen nackten Füßen spüren.

Ich werde...

Wieder daheim, doch nicht zuhause

2008-01-08T15:32:00.000+01:00

Ich weiß nicht genau, wann es anfing, aber seinen Höhepunkt hat es jetzt, während der letzten zwei Wochen erreicht.

Ich bin hier nicht zuhause.
Ich bin geduldeter Gast.
Ich komme nicht zur Ruhe.
Ich kann nichts abschütteln,
nichts vor der Türe lassen.
Ich möchte mich hier nicht einsperren
und den Schlüssel wegwerfen.

Ich bin ruhelos seit Monaten.

Und eigentlich möchte ich nur dieses Gefühl des "nach Hause"-Kommens haben.
Eine Oase meiner selbst möchte ich schaffen. Einen Platz am Feuer, die Kälte ausschließen.

Zuhause sein - nicht fremd
Zuhause sein - geborgen
Zuhause sein - beschützt
Zuhause sein - geliebt
Zuhause sein - geachtet

Aber meine Wohnung ist kalt, meine Wohnung ist mir selbst fremd. Ob ich den Menschen mögen würde, der hier lebt? Einsam käme er mir vor. Alleingelassen. Fehl am Platz. Und ein bisschen verloren. In den Räumen. In der Stadt. In der Welt?

Es ist mir, als würde sich selbst Wien von mir abwenden. Vielleicht ist sie aber auch nur eifersüchtig, dass ich eine andere Stadt gefunden habe, die mich ähnlich in ihren Bann zog. Vielleicht liegt es aber auch an mir. Denn eines ist nun sicher: Ich bleibe sicher nicht für immer.

Please, just not the same procedure as last year, Miss Sophie...

2007-12-31T01:43:00.001+01:00

Es ist der letzte Tag des Jahres.
Der letzte Tag eines gottverdammten Jahres.
Der letzte Tag eines gottverdammten Jahres, das soviel verändert hat.

Und gleich wie sämtliche Medien unserer Gesellschaft verfasse auch ich jetzt einen kleinen Jahresrückblick.

Ich verlor drei Menschen.
Einer davon existierte nur in meinem Kopf.
Einer davon war nie wirklich Teil von mir.
Einer davon ließ mich zum wiederholten Male alleine.

Ich fand drei Menschen.
Einer davon rettete mir mein Leben, meinen Glauben.
Einer davon gab mir ein Bruchstück meiner Unbeschwertheit wieder.
Einer davon schenkte mir mein Herz.

Ich sah einen Fehler ein und versuche immer noch, ihn zu bewältigen.

Ich verlor mich vollkommen in einer anderen Welt.
Und fand mich, meinen Ursprung, nur mich - ohne Einflüsse - wieder.

Ich wurde fast meines letzten bisschens Kindheit beraubt.
Und sah ein, dass ich niemals erwachsen werden würde.

Ich verlor mein Zuhause.
Und entdeckte neue Oasen der Inspiration.
Neue Orte der Stimulation. Neue mögliche Heimaten.

Ich habe nicht aufgegeben.
Oh - ich wollte. Ich war kurz davor.
Aber ich bin immer noch hier.
Ich bin immer noch hier.
ICH BIN IMMER NOCH HIER!

Und ich werde bleiben.
Für's Erste.

Was ich mir wünsche für 2008?
Ich wünsche mir meine Hoffnung zurück.
Damit ich wieder sagen kann: "Alles wird gut."

Hello World, this is me

2007-12-28T18:02:00.000+01:00

Um 13:00 hab ich mir selbst eingestanden, dass ich Katzenfutter, einen neuen Octeniseptspray und Kartoffel brauche. Also einkaufen. Das heißt anziehen. Und rausgehen.

Um 16:30 hab ich mich endlich dazu aufgerappelt, das Haus tatsächlich zu verlassen. Im Snoopy-Pullover und rosa-weiß-karierten Baumwollhosen. Was allerdings nicht zu sehen war, weil Alltagskleidung darüber. Und meiner Mütze, weil ich mich nicht kämmen wollt.

Naja. Ich war dann eineinhalb Stunden im Einkaufscenter. Ich hab 100,- Euro ausgegeben.
Für:
Medikamente (merke: wenn einem der Apotheker "Gute Besserung" wünscht, weiß man, dass man echt scheiße aussehen muss - trotz Snoopy-Pulli)
Schuhe (das war ja klar)
Joghurt (Schlemmerjoghurt!)
Himbeerkracherl (das noch nie eine Himbeere gesehen hat, aber trotzdem gut, weil ich bin ja 5 und so)
Obst (weil krank)
Und so Zeug halt.

Jetzt bin ich wieder daheim.
Ohne Katzenfutter.
Ohne Kartoffel.
Hm.